幸せな家族の作り方

夫婦関係を修復させた誰も語れない3つの方法(実話)

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当サイトの管理人ザビエルです。これまで僕は、計21000名以上に夫婦関係を良好にする秘訣を配信しています。 また、おかげさまで夫婦関係の本も2冊出版させて頂いております。
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夫婦関係を修復したい!

今の状況をなんとかしたい!

と思われているかもしれません。

でも安心してください。

実際に仮面夫婦から夫婦関係を修復させたわたくしが、3つの方法でお伝えしていこうとおもいますので^^

それでは、早速ですがお話ししていきいますね。

では、、、これからゲームをしてもらいます。

え?どういうこと???と思われたかもしれませんが、まぁ、聞いてください。

そのゲームは、3つの妄想ゲーム。

このゲームを1つずつ取り組めば、あら不思議、夫婦関係がいつの間にか円満になっていきます。

決して頑張る必要もなければ、大きなお金や重労働が伴うわけでもありません。

ただ、やるだけ。

それだけで円満な夫婦をお約束しましょう。

それでは、始まり始まり~。



夫婦関係の修復1:理想のパートナーを妄想するゲーム

さぁ、まずはあなたのパートナーがどんな人だったら、あなたはハッピーですか?

ちょっと想像してみてください。(今のパートナーの顔や体格などは変わりません。)

外見は小奇麗にしている?
オシャレ?
家事をやってくれる?
一緒に手伝ってくれる?
あなたの意見を認めてくれる?
あなたのことをいつも褒めてくれる?
あなた言葉を真剣に聞いてくれる?
あなたと話すときは笑顔で話してくれる?
あなたの好きなものを良く買ってきてくれる?
あなたを喜ばそうとしてくれる?
あなたの悩みを否定も拒絶もせずにしっかりと聞いてくれる?
あなたの意見を受け入れてくれる?

たぶん、全てYESに近いと思いますが、これは単なるゲームであり、パートナーの至らないところや、ダメなところを思い出して、気分を壊さないでくださいね^^;

まずは想像してください。

そして、にやにやしながら良い気分に浸ってください笑

浸れば浸るほど、気付くことも深くなりますので。

・・・

さぁ、あなたの理想のパートナーが妄想できましたね。

次はこちらです。

夫婦関係の修復2:理想の結婚生活を妄想するゲーム

理想のパートナーと生活しているあなたを想像してみてください。

どんな毎日を過ごしているでしょうか?
どんな感情を感じていますか?
笑顔で溢れていますか?
どんな会話をしているでしょうか?
子供たちにはどう接していますか?

そして、パートナーにはどんなことをしてあげているでしょうか?

ちゃんと想像してくださいね。

そして、どんな毎日を送っているのかを鮮明にイメージしてみてください。(何度も言いますが、今の生活や今のパートナーと比べないでくださいね)

はい、ここで一度読むのを止めて、じっくりと考えてみてください。

さぁ、それでは最後になります。

夫婦関係の修復3:妄想を現実に逆転させるゲーム

先ほど、理想のパートナーを妄想してもらいました。

そして、そのパートナーとの毎日を想像してもらいました。

さぁ、ここからが最も大事なゲームになります。

一体何をしてもらうのかというと、「妄想を現実に取り入れる」ということをするのです。

ここで、考えて欲しいのですが、もし、理想のパートナーがあなたにしてくれることを、パートナーにしてあげたとしたら、、、

パートナーはどんなことを感じると思いますか?

大半の夫婦は、お互いが先ほど妄想したような「理想のパートナーがしてくれること」を望みます。

そして、それをしてくれない相手にケチをつけて、どうしたらくれるのか?を一生懸命考えます。

その結果、、、強制的にもらおうとします。

怒りをぶつけたり、脅したり、責めたり、泣いて懇願したり、、、表現方法は違いますが、相手からは「くれ!くれ!」と言われている状態。

当然、相手は相手なりに与えているつもりですから、「こっちだって与えている!そちらこそもっとくれ!」というふうになります。

まぁ簡単に言えば、奪い合いのゲームが始まってしまうのです。

奪い合いが起これば、相手に何かしてあげたい(与えたい)とは思えなくなります。だから、お互いが望んだ現実が手に入らないわけです。

そりゃそうですよね?

「お金は欲しいけど、仕事はしていません」という状況と似ています。

○○は欲しいけど、それを手に入れることはしていないのです。

もっと簡単に言えば、ゴミ拾いをして、人の役に立ってんだから金をくれ!と言っているのです。

すなわち、今やっていることが、欲しいものを手に入れる道に繋がっていないのです。

そこに気付いていない人が本当に多い。

そして、家事や育児、仕事を一生懸命しているんだから、もっと認めてくれ!愛してくれ!大切にしてくれ!尊敬してくれ!と言っているわけです。

ですが、、、

関係が悪い夫婦というものは、お互いが「やってもらって当たり前」だと思っています。

・家事や育児をして当たり前
・仕事をしてお金を入れるのは当たり前

お互いがこの考え方だから、どちらも認められず、感謝もされない、、、そうなると認められていない、大切にされていないと感じます。



今度は、それを認めてくれない相手に、「もっとくれ!もっとくれ!」と強制的に得ようとして、夫婦喧嘩に発展し、関係が破綻していくのです。

そうではなく、先ほど想像した「理想のパートナー」にまずは自分がなればいいのです。

こちらが奪おうとするから、相手も奪おうとしてくるのです。

こちらが与えれば、相手も与えてきます。

だから、こちらが先に与えればいいのですが、、、この話をすると、

いやいや私は一生懸命、家事や育児をしています!仕事をしています!と言う人がいますが、残念ながら家事や育児、仕事をどれだけ一生懸命しても相手は与えられているとは思っていません。

これは、夫婦という「機能」を満たしているだけであり、夫婦である「感情」は満たされていません。

機能を満たすだけならあなたである必要はないのです。

本当に大切なのは機能を満たすのではなく、一緒にいることで感じる感情を満たす必要があるのです。

お互いが大切にされている、愛されていると感じたいのです。

仕事でどれだけお金を稼いできても、ここがなければ、仮面夫婦になります。

家事や育児を完璧にこなせても、ここがなければ、仮面夫婦になります。

良いですか?

夫婦関係を修復にするために、僕たちが満たすのは機能ではなく、感情なのです。

ですので、まずは先に与えてみて欲しいのですが、あなたはあなたなりに沢山相手に与えてきたと思います。

だからこそ「なんでこちらばかり与えないといけないのか!?」と思うかもしれません。

でも、良く考えてみて欲しいのです。

・あなたはどんな家庭を創りたいのでしょうか?
・どんな夫婦関係を構築したいのでしょうか?

奪い合う関係でしょうか?

それとも

与え合う関係でしょうか?

もし、今のままが良いのであれば、僕は何も言いません。

ですが、与え合う関係が良いと思ったときに、、、あなたには2つの選択肢があります。

・あなたから与えるか?
・相手から与えられるのを待つのか?

どちらでも良いかもしれませんが、どちらのほうがより速く理想の関係を築けていそうですか?

なんで自分ばかり!と思うことは、同時に理想の夫婦関係を自らが放棄していることとなんら変わりはありません。

言葉を変えると、理想の夫婦関係にできる道は見えてるけど、相手がむかつくのでやりません。って言っているのです。

相手のせいにして、自分の人生を手放しているのです。

さぁ、今一度考えてみてください。

もし、あなたがパートナーに与えていたとしたら、あなたのパートナーは喜ぶと思いませんか?

パートナーが喜んだとしたら、パートナ-はあなたに何をしてくるでしょう?

傷付けてきたり、無関心になると思いますか?

それとも、喜ばせようとしてくれますか?

これが、「循環」です。

あなたにとって”良い循環”も”悪い循環”もどちらもあなたが起点で変えることができるのです。

あなたは、今から夫婦関係を修復しますか?

それとも、今のまま人生を終えますか?

もし、もっと具体的に知りたいと思われる場合は、下記からメルマガに登録してみてください^^

いつでも解除できるので、最初の1、2通読んでみてください^^(僕の考え方をまとめたレポートもプレゼントしていますので!)



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ちまたでは夫婦関係を良くするためとか、良い子を育てる方法として、

「相手をほめましょう」
「相手を認めましょう」
「少しぐらい我慢しましょう」
「相手にプレゼントを送りましょう」
「相手の目をみて話しましょう」
「相手の話を聞きましょう」
「相手を不快にさせるのはやめましょう」
「一緒に行動しましょう」
「許せないことは忘れましょう」

と言われていますが、実はこんなんじゃー、「本当」のしあわせな家族なんて作れません。

こんなことをしたって、良くなるのは一時だけ。

 

結局は元に戻ってしまうんですが、これは例えて言うなら

キンピラゴボウを作るのに、砂糖を入れるところを塩を入れてしまい泡ぶくになるのと一緒。

そうではなくて、まずは失敗しないレシピを学びませんか?

 

僕は心理学、哲学、教育学、自己啓発、宗教の考え方などを学んだことで、誰でもしあわせな家族になれるレシピを見つけたんです。(実際にこのメルマガで変化を感じたという声も多数頂いています)

おかげさまで、2冊の本を出版し、テレビ、ラジオ、雑誌でも取り上げられました。

そして、僕はそのレシピを使ったことで、本当に幸せな家族を作ることができました。

実際にどう変化したのか?はこちらの幸せな家族を作った学びとは?をご覧ください。

また、こちらのメルマガでは、書籍やテレビでは語られていない具体的な【幸せな家族を作るレシピ】を公開しています。

もし現在、夫婦喧嘩が絶えない、仮面夫婦、別居中、セックスレス、離婚を求められている」という場合、それだけでなく「子供にイライラしてしまう、子供への愛情が湧かない、子育てが辛い、疲れた」という場合や

「姑との関係が悪い、相手や自分の家族を好きになれない、自分を好きになれない、仕事が楽しくない、人間関係に疲れる」という場合でも登録してみてください。

あなたにとってほんの小さな変化のきっかけになれればと思っています。
※必要なくなればいつでもメルマガを解除できますので試しに1、2通読んでみてください^^

(docomoやicloudなどの携帯やhotmailのアドレスは、届かない可能性があるので、それ以外のアドレスをお勧めしてます。)

 

メルマガの感想の一部をご紹介します。

<ゆーぼんさん>
苦しくて、辛くて、痛かったけど、当たり前のことが、幸せだったということに気付けた。
今の自分は幸せだと思えるようになりました。


<のぶえさん>
ザビエルさんからのメルマガ、毎回「今回はどんな内容なんだろう」と楽しみにしています。今迄買って読んだ本と違うのは、難しい事は一切書かれていないし、◯◯するべきだ、◯◯は正しく△△は避けるべきという内容ではない事です。

答えは誰かに与えてもらうものではない。

内容にヒントを見いだし、答えは自分で足掻きもがいて探していく過程だ、という風に感じました。
ただ読んで満足していては何も変わらない、変わろう、変えようと望みそして行動に移す、そうする手助けをして頂いている様に感じています。


<とむさん>
色々なサイトを見て渡り歩いて、ザビエルさんのサイトに辿り着きました。ザビエルさんの以前の状況が私の今と全く同じ状況で、とても共感でき、これまで気づかなかったものの見方や心の持ち方を教えてもらいました。これからも引き続き参考にさせて頂きたく思います。ありがとうございます。


<あきこさん>
ザビエル様、こんにちは。あきこと申します。メルマガに登録し、1ヶ月ほどになります。このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。

離婚したい旨を話したことも何回かあります。でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。
まだまだ、なんとかしたいけど、誰かのせいにしようとしてしまったり、結婚したことをうじうじ悩んでしまったりと、気分のムラはあります。

でも、ほぼ毎日送られてくるメール に対し、もう一人自分を支えてくれる人が増えたような心強い感覚があります。

そして、夫婦関係以外のところで、人に心から感謝したいと思う出来事や、自分はもうすでに幸せなんだと感じる出来事がたくさん転がり込んでくるようになりました。ゆっくりではありますが、トレーニングを続けていくことで、夫婦関係もよくできるのではと思っています。これからもよろしくお願いします。


<あまるさん>
毎度なるほど~と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。

が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう!と、思えるようになりました。

時間はかかるかと思いますが少しづつ、少しづつ変われてる気がします。

でも自分ばっかり努力してるのに相手の為に自分が変わらなきゃいけないのかと思うとそれもまたイラっとする時があります笑


<Chaikaさん>
今回のメルマガに限った感想では無くてすみません。

まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。

特に、今まで在り来たりだと思ってきた、なんの深みも感じなかった以下の二つの言葉が、
今の私にとってとても深く、暗闇から出口へ導いてくれる光のようになっています。

・ものは考え様
・青い鳥はすぐそばに

ザビエルさんのブログやメルマガを読む様になって、存在価値など、昔の人はとっくのとうに気付いてたこと、実行してたことでもあったんですね。
少しずつでも自分の残り半生を、自分が感じる感情の質を高めて、生きていきたい、生きていける、と前向きな気持ちが生まれてきています。


<グッチさん>
いつもじっくり拝読させて頂いております。ザビエルさんが書いて頂いていることを日々少しずつ実践し、自分が変わりつつあると感じています。
そして、そのことによって(今まで少なからず不満を抱いていた)妻も変わってきているのではないかと感じています。
引き続き勉強させて頂きますのでこれからも宜しくお願い致します。

 

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当サイトの管理人ザビエルです。これまで僕は、計21000名以上に夫婦関係を良好にする秘訣を配信しています。 また、おかげさまで夫婦関係の本も2冊出版させて頂いております。
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Comment

  1. アバター M より:

    この考え方はダメだわ。
    自分が夫を立てれば夫から優しくしてもらえるなら誰も悩まない。
    無職の夫が徹夜でゲームして昼間寝てても、文句一つ言わずにいつもニコニコして、仕事と家事育児を完璧にこなして、疲労で目眩がしても、四十度の高熱でも歯を食いしばって耐えたけど、夫はクズのままだった。
    夫が少しマシになったのは私が鬼嫁になったから。
    いうとおりにしないと離婚だって昼ドラのヒロインバリにヒステリックに喚いたら直ぐに就職した。
    二年間の我慢はまるで無駄だった。
    優しくして無駄なら脅して怒鳴ればいい。
    最近もそれをやったら家事のお手伝いが出来るようになった。
    これからも夫が一人前になるまで怒鳴り続けます。

  2. アバター ザビエル より:

    コメントありがとうございます!

    そうですよね、Mさんのおっしゃる通りで、旦那さんから優しくされれば、きっと円満な夫婦も多いと思います。

    なので、もしよければ、Mさんから優しくしてみませんか?

    ただ、「優しくする」というのは、我慢することではないのですが、そこの表現が難しいので、もしよければメルマガなど読んでみて頂ければと思っています^^

    少しでもMさんのお役に立てられれば嬉しいです(^^♪

  3. アバター フランカー より:

    離婚の意思が固い妻と2ヶ月間別居が続いています。正直、心が折れています。

  4. アバター 池田 保 より:

     夫婦仲が全くうまくいっていません。妻は30歳下の中国人です。最初の1年くらいは何とかなっていたのですが、それからは全くダメです。妻の性格はすべて、自分の言うことが正しい。私が日本人であり年上で人生経験が豊富であっても、まったく言うことを聞いてくれませんし、すべて信じてくれません。おまけにすぐにヒステリーを起こして、悪口雑言の嵐。物を投げて壊します。私は、頼むから壊れるものは投げないでくれと言っても全く聞いてくれません。私は59歳で初婚、妻も29歳で初婚です。私たちは、出会い系サイトで知り合い、わずか半年で結婚しました。気が強いことは最初から分かっていました。でも、2日に一回、私と93歳の母に、何のために生きているのか?早く死ねばいいのにと、たびたび言われます。あまりに言われると私自身も、生きている価値がないから自殺しようかと思います。でも問題はただのモラハラを受けているだけではないのです。とにかくケチで家に自分の給料を毎月決まった額を入れてくれません。少しでも出してくれと言うと、何故出さないといけなのかと、非常に腹を立てます。私には、まだ自宅のローンも残っており、今の生活は、私(64歳)の年金と母の年金のわずかな収入で3人が暮らしています。こんな状況ですから、もちろん退職金は63歳で0円、年金だけに頼る苦しい生活を余儀なくされています。わがままでケチな妻と結婚したために、もうすぐ老後破産。そのうち自宅を売って、安いアパートを探さないといけません。妻は何にお金を使っているかと言えば、中国にマンションを建て、毎月5万円のローンを払っています。今年、一時帰国しますが、内装の400万円(私たちから取り上げたお金)から払います。母のお金も取りましたが、最初は母の葬儀代を早めにおろすすつもりだと言っていました。今は全くそのことには触れず、結局私が貯めていくことになりました。あと2年は母に生きてもらわないとお金がたまりません。頭の中は毎日お金のことばかり考えています。それだけ我慢するのなら、早く離婚すればいいのにとお思いになるでしょうが、裁判は水物です。いくら相手が悪くても、弁護士の力量、裁判官の判断により、絶対に勝てるとは限りません。それに、裁判費用もないのです。それから、私から離婚の話を切り出すと妻のヒスで私と母が刺殺される恐れもあるのです。でもこれは国籍や年齢とは関係ありません。本人の心がけ次第なのです。結局、私と母に運がなかったということなのです。私のような家庭は現在の日本ではかなりたくさんあると思います。でも、それに加えてケチなのは、少しパーセンテージが下がると思います。いくら夫婦仲が悪くても、生活費は、一方的に一人に負担がかかるとは思えないからです。私は一般家庭の妻が強くて、夫が肩身の狭い思いをしている家庭が多いことはよく知っています。夫婦仲がうまくいくためにはやはり、話し合いの場を設け、お互いが自分たちの考えを述べ合うことが一番大事だと思います。私の場合は、妻が自分の考えを一方的に押し付け、私の考えを全く聞いてくれないから、それは無理ですが。私は退職後は、どこかに再就職をしてゆったりとした生活をしようと思っていました。でも実際は悪妻に自分の全人格を否定され、母の介護に追われる毎日です。世の中、うまくいかないものですね?でもいくら考えても取られたお金は戻らないし、結婚後の無意味な時間を取り戻すこともできない。私には兄がいますが、母のことは全く心配していない。自分のことも他人の気持ちもわからない。最近よくいる鈍い人間です。だから、自分のことをだれにも相談することはできないのです。でも、安心してください。こんな毎日を過ごしていても、決して暗くならないように心がけています。もちろん引きこもってばかりいたら精神状態がおかしくなるので、病院に行くこと、買い物をすること、コンビニでコーヒーを飲みながら時間をつぶすこと。この3つが私の唯一の気分転換です。要するにどうにもならないことは、いくら考えてもだめです。笑顔を忘れずに明るく毎日を生きています。

  5. アバター ザビエル より:

    コメントありがとうございます!

    もしよければ、メルマガを読んで頂き、少しでもお役に立てばうれしい限りです。

  6. アバター MA より:

    暴力と性格が合わないって言われて嫁と5人の子供を連れて出て行ってしまった
    警察に行って今保護されています
    接近禁止命令が出てるからもう復帰は無理でしょうか?

    教えてください

  7. アバター ザビエル より:

    メッセージありがとうございます!

    復帰できるのか、無理かどうかはわかりません。

    ですが、今からMAさんがどんな自分でありたいのか?が大切かもしれません。

    ぜひ、メルマガでプレゼントしているレポートや動画が少しでもMAさんのお役に立てばうれしい限りです^^

  8. アバター ゆき より:

    辛辣な意見を言いますが、ザビエルさんがおっしゃってる事は、正直そんなに目新しいご意見でもなく、あちこちで耳にしますし、「あなたが変わらなきゃ」と上から言われたりして不愉快です。おっしゃってる事はごもっともですが、実際それで上手く行く夫婦は、私から見たら、まだまだお互いにやり直した気持ちがある前提ですね。
    世の中。そんな綺麗事ばかりではありませんよ。
    DV やモラハラする人の本質をよくご存知ないと思います。

  9. アバター ザビエル より:

    メッセージありがとうございます!

    はい、おっしゃる通りだと思います。

    また、僕としては、ただ幸せなご夫婦が増えたらいいなぁ~という想いで書いているだけなので、不愉快にさせてしまったら申し訳ありません。

    ゆきさんご夫婦が、何かをきっかけに、さらに幸せになられることを心より願っています。

  10. アバター 匿名 より:

    読ませて頂きました、結婚前からやって欲しいことはやってあげたのですが、それが当たり前になって、今は家事もしないし、外出かけたら財布も持ちません。買い物行ったらジャケット欲しいとか言ってきます。どうすれば良いでしょうか?
    上記男です、夫です。

  11. アバター ザビエル より:

    メッセージありがとうございます!

    どうすればいいのかはわかりませんが、メルマガやレポートなどが何か少しでもお役に立てられれば嬉しい限りですm(__)m

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