幸せな家族の作り方

夫婦関係を修復させた誰も語れない3つの方法(実話)

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当サイトの管理人ザビエルです。これまで僕は、計15000名以上に夫婦関係を良好にする秘訣を配信しています。 また、おかげさまで夫婦関係の本も2冊出版させて頂いております。
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夫婦関係を修復したい!

今の状況をなんとかしたい!

と思われているかもしれません。

でも安心してください。

実際に仮面夫婦から夫婦関係を修復させたわたくしが、3つの方法でお伝えしていこうとおもいますので^^

それでは、早速ですがお話ししていきいますね。

では、、、これからゲームをしてもらいます。

え?どういうこと???と思われたかもしれませんが、まぁ、聞いてください。

そのゲームは、3つの妄想ゲーム。

このゲームを1つずつ取り組めば、あら不思議、夫婦関係がいつの間にか円満になっていきます。

決して頑張る必要もなければ、大きなお金や重労働が伴うわけでもありません。

ただ、やるだけ。

それだけで円満な夫婦をお約束しましょう。

それでは、始まり始まり~。

夫婦関係の修復1:理想のパートナーを妄想するゲーム

さぁ、まずはあなたのパートナーがどんな人だったら、あなたはハッピーですか?

ちょっと想像してみてください。(今のパートナーの顔や体格などは変わりません。)

外見は小奇麗にしている?
オシャレ?
家事をやってくれる?
一緒に手伝ってくれる?
あなたの意見を認めてくれる?
あなたのことをいつも褒めてくれる?
あなた言葉を真剣に聞いてくれる?
あなたと話すときは笑顔で話してくれる?
あなたの好きなものを良く買ってきてくれる?
あなたを喜ばそうとしてくれる?
あなたの悩みを否定も拒絶もせずにしっかりと聞いてくれる?
あなたの意見を受け入れてくれる?

たぶん、全てYESに近いと思いますが、これは単なるゲームであり、パートナーの至らないところや、ダメなところを思い出して、気分を壊さないでくださいね^^;

まずは想像してください。

そして、にやにやしながら良い気分に浸ってください笑

浸れば浸るほど、気付くことも深くなりますので。

・・・

さぁ、あなたの理想のパートナーが妄想できましたね。

次はこちらです。

夫婦関係の修復2:理想の結婚生活を妄想するゲーム

理想のパートナーと生活しているあなたを想像してみてください。

どんな毎日を過ごしているでしょうか?
どんな感情を感じていますか?
笑顔で溢れていますか?
どんな会話をしているでしょうか?
子供たちにはどう接していますか?

そして、パートナーにはどんなことをしてあげているでしょうか?

ちゃんと想像してくださいね。

そして、どんな毎日を送っているのかを鮮明にイメージしてみてください。(何度も言いますが、今の生活や今のパートナーと比べないでくださいね)

はい、ここで一度読むのを止めて、じっくりと考えてみてください。

さぁ、それでは最後になります。

夫婦関係の修復3:妄想を現実に逆転させるゲーム

先ほど、理想のパートナーを妄想してもらいました。

そして、そのパートナーとの毎日を想像してもらいました。

さぁ、ここからが最も大事なゲームになります。

一体何をしてもらうのかというと、「妄想を現実に取り入れる」ということをするのです。

ここで、考えて欲しいのですが、もし、理想のパートナーがあなたにしてくれることを、パートナーにしてあげたとしたら、、、

パートナーはどんなことを感じると思いますか?

大半の夫婦は、お互いが先ほど妄想したような「理想のパートナーがしてくれること」を望みます。

そして、それをしてくれない相手にケチをつけて、どうしたらくれるのか?を一生懸命考えます。

その結果、、、強制的にもらおうとします。

怒りをぶつけたり、脅したり、責めたり、泣いて懇願したり、、、表現方法は違いますが、相手からは「くれ!くれ!」と言われている状態。

当然、相手は相手なりに与えているつもりですから、「こっちだって与えている!そちらこそもっとくれ!」というふうになります。

まぁ簡単に言えば、奪い合いのゲームが始まってしまうのです。

奪い合いが起これば、相手に何かしてあげたい(与えたい)とは思えなくなります。だから、お互いが望んだ現実が手に入らないわけです。

そりゃそうですよね?

「お金は欲しいけど、仕事はしていません」という状況と似ています。

○○は欲しいけど、それを手に入れることはしていないのです。

もっと簡単に言えば、ゴミ拾いをして、人の役に立ってんだから金をくれ!と言っているのです。

すなわち、今やっていることが、欲しいものを手に入れる道に繋がっていないのです。

そこに気付いていない人が本当に多い。

そして、家事や育児、仕事を一生懸命しているんだから、もっと認めてくれ!愛してくれ!大切にしてくれ!尊敬してくれ!と言っているわけです。

ですが、、、

関係が悪い夫婦というものは、お互いが「やってもらって当たり前」だと思っています。

・家事や育児をして当たり前
・仕事をしてお金を入れるのは当たり前

お互いがこの考え方だから、どちらも認められず、感謝もされない、、、そうなると認められていない、大切にされていないと感じます。

今度は、それを認めてくれない相手に、「もっとくれ!もっとくれ!」と強制的に得ようとして、夫婦喧嘩に発展し、関係が破綻していくのです。

そうではなく、先ほど想像した「理想のパートナー」にまずは自分がなればいいのです。

こちらが奪おうとするから、相手も奪おうとしてくるのです。

こちらが与えれば、相手も与えてきます。

だから、こちらが先に与えればいいのですが、、、この話をすると、

いやいや私は一生懸命、家事や育児をしています!仕事をしています!と言う人がいますが、残念ながら家事や育児、仕事をどれだけ一生懸命しても相手は与えられているとは思っていません。

これは、夫婦という「機能」を満たしているだけであり、夫婦である「感情」は満たされていません。

機能を満たすだけならあなたである必要はないのです。

本当に大切なのは機能を満たすのではなく、一緒にいることで感じる感情を満たす必要があるのです。

お互いが大切にされている、愛されていると感じたいのです。

仕事でどれだけお金を稼いできても、ここがなければ、仮面夫婦になります。

家事や育児を完璧にこなせても、ここがなければ、仮面夫婦になります。

良いですか?

夫婦関係を修復にするために、僕たちが満たすのは機能ではなく、感情なのです。

ですので、まずは先に与えてみて欲しいのですが、あなたはあなたなりに沢山相手に与えてきたと思います。

だからこそ「なんでこちらばかり与えないといけないのか!?」と思うかもしれません。

でも、良く考えてみて欲しいのです。

・あなたはどんな家庭を創りたいのでしょうか?
・どんな夫婦関係を構築したいのでしょうか?

奪い合う関係でしょうか?

それとも

与え合う関係でしょうか?

もし、今のままが良いのであれば、僕は何も言いません。

ですが、与え合う関係が良いと思ったときに、、、あなたには2つの選択肢があります。

・あなたから与えるか?
・相手から与えられるのを待つのか?

どちらでも良いかもしれませんが、どちらのほうがより速く理想の関係を築けていそうですか?

なんで自分ばかり!と思うことは、同時に理想の夫婦関係を自らが放棄していることとなんら変わりはありません。

言葉を変えると、理想の夫婦関係にできる道は見えてるけど、相手がむかつくのでやりません。って言っているのです。

相手のせいにして、自分の人生を手放しているのです。

さぁ、今一度考えてみてください。

もし、あなたがパートナーに与えていたとしたら、あなたのパートナーは喜ぶと思いませんか?

パートナーが喜んだとしたら、パートナ-はあなたに何をしてくるでしょう?

傷付けてきたり、無関心になると思いますか?

それとも、喜ばせようとしてくれますか?

これが、「循環」です。

あなたにとって”良い循環”も”悪い循環”もどちらもあなたが起点で変えることができるのです。

あなたは、今から夫婦関係を修復しますか?

それとも、今のまま人生を終えますか?

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