幸せな家族の作り方

夫婦仲が改善できない理由!夫婦円満になれない3つの秘訣

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当サイトの管理人ザビエルです。これまで僕は、計15000名以上に夫婦関係を良好にする秘訣を配信しています。 また、おかげさまで夫婦関係の本も2冊出版させて頂いております。
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※この記事を読めば、なぜ、夫婦関係が壊れてしまうのか?ということがわかります。今すぐ夫婦関係を壊すのではなく、修復していってください^^※

夫婦円満になりたい!マジで、夫婦円満の秘訣を知りたい!もっとラブラブになりたい!

そんなことを考えながら、↓このようなことはやっていませんか?

1.夫婦関係を友人やネット上、カウンセラーに相談する

2.旦那(妻)に「がんばって変わるから!」って言ってる

3.「この場合はどうすればいいですか?」という質問をする。(答えを求める)

実はこれ夫婦円満になれない三大秘訣って知ってました?

 え、うそーん。おもっきりやってたわ!という場合は、今すぐ続きを見てください。では、どうしてこれが夫婦円満になれない三大秘訣なのか?具体的にお話していこうと思います。

夫婦円満になれない秘訣その1

夫婦円満になれない秘訣1

・友達に相談する

・ネットに相談する(または他者の相談事を見て答えを探す)

・カウンセラーに相談する

→友人やネット、カウンセラーに旦那(妻)の相談をした場合、基本的に、旦那(妻)の良いことなんて話さないと思います。

そうなると、そんなひどい旦那(妻)は、別れた方が良いよと言われるでしょう。でもね、そんなのは当たり前。だって、旦那(妻)の悪い部分しか言っていないんですから。

相手のこういうところが信じられない!、あんなことするなんておかしいよね!、常識を知らないのよ!なんてことを言ってしまう・・・

相談する時は、相手の悪いところばかりを言うので、旦那(妻)はそうとうおかしい人のように聞こえる。

ではなぜ、悪い部分を言うのか?それは、他者から「自分の正しさを認めて欲しい」から。ようは、結婚して一緒に生活するうえで、それぞれ違いが出てきます。

その違いに対して、どちらが正しくて、どちらが間違っているのか?を証明しようとするため、夫婦喧嘩に発展します。

もちろん、お互いが正しいと思っているので、意見を言ったり、もう言っても無駄だと思い、無視したり、我慢してイライラしてしまいます。

そのストレスを解消するために、自分の方が正しいと証明するために、相談するんです。相談者された人は、そんな大変な人と一緒に暮らしてがんばってるね、すごいねと言ってきます。

がんばってるね、すごいね、あなたが正しいと言われた瞬間、その人は満たされます。しか~し、残念ながら満たされるのは一瞬だけで、すぐに元に戻ってしまう。

そして、残念ながら、自分が発した言葉、友人やカウンセラーが発した言葉、ネットに書き込まれた文章は、その相談者の記憶に残ってしまいます。

例えば、、、

自分が発した言葉

旦那(妻)はこんなにダメで、人の気持ちもわからなくて、冷たくて、本当に辛いんです。私は間違っているでしょうか?なんてことを言う。

友人、ネット、カウンセラーが発した言葉

そんな旦那(妻)は、すぐに離婚したほうがいいです。あなたは本当にがんばっています。間違っているのは旦那(妻)です。とその人は、相談者と旦那(妻)との関わり合いや背景、人柄も知らずに、自分の主観で意見を言っちゃいます。

そして、自分以外に旦那(妻)をダメだと認める人(相談者の仲間)が増えます。そういう人が増えれば増えるほど、自分は間違ってない。間違っているのは旦那(妻)であるという”間違った認識”が生まれる。

間違った認識?どうしてだと思います?

これは、最初にも伝えましたが、その相談者は旦那(妻)の「悪いところ」しか話していないからです。だって、『良いところ』ばかりを話したら、逆に相談者が間違っているといわれちゃいますからね。

結局は、自分の正しさを認めさせ、自分を満たすために、やっている行動が、敵(旦那)、味方(相談者の都合の良い仲間)を作り、夫婦関係を破綻させていくんです。

そんなこととは知らずに、共感してくれる人とだけとつるむ。そうなると、あんたはえらい!がんばってる!スゴイ!と言われ、一瞬だけ満たされる。

でも、先ほども言ったとおり、その相談者の記憶には、相談者自身の言葉、(都合の良い)仲間の言葉、客観的事実、が残る。その結果、、、私は間違っていないという認識だけが強くなる。

そうなると、《自分は正しいと思っているから》旦那(妻)に対して指摘をする《自分は正しいと思っているから》喧嘩しても謝らない《自分は正しいと思っているから》旦那(妻)のダメなところを探してネタにする

これを夫婦関係が破綻するまでを繰り返す。

さぁ、もし、あなたがそのループにはまっているとしたら、、、あなたはいつそのループから抜け出しますか?相手が浮気したら?相手に離婚を宣告されたら?別居されたら?それとも、あと何十年も繰り返しますか?

夫婦円満になれない秘訣その2

夫婦円満になれない秘訣2

・パートナーに主張する

→私もがんばって変わるから!ということをアピール(主張)する

しかし、残念ながらそれは、がんばっている姿を見せて、認めてもらおうとしているだけかもしれません。これもさっきと同じで、自分を満たしてもらおうとする行為。

例えばですが、本気で金メダルを取ろうとしている選手が、「私はこんなに努力している、がんばっている」なんて言いませんよね。

なぜなら自分のために、努力をしているから。自分が結果を出すために、自分が望んだものを手に入れるために努力しているから、そんなことを言う発想すらありません。

自分以外は、どうでもいいんです。自分をいかに高められるか?ここにフォーカスしてるんです。

自分以外の選手や、監督、コーチや環境のせいにする選手が、自分の望んだものを手に入れられると思いますか?んなことは絶対にありえないと思います。

そもそも、そんな人は選手にすらなれていないでしょう。(せいぜい、途中であきらめて、飲み会で以前は○○部に所属して、結構活躍したぜ!なんて言ってることでしょう)

これと一緒なんですよ。そういう人ほど、「幸せにしてもらう」という意識が強かったり、相手が本当は何をしてほしいのか?相手が心から望んでいることは何なのか?ということを知ろうとせずに、自分で勝手に判断し、良かれと思ったことを行動に移して、「頑張っている」って言うんです。

たとえば、あなたが欲しいものが、アイスクリームだとします。アイスクリームでも、イチゴとバニラの混ざったものが食べたいとします。

そんなとき、パートナーがチョコアイスを買ってきたらどう思いますか?

言葉ではありがとうと言いながら、心ではあまり喜んでいないのではないでしょうか?(本当に、この人は私のことを知らない、知ろうとしてくれない、なんて感じませんか?)

これと一緒なんです。

相手を知ろうとせずに、勝手に行動し、旦那(妻)に私はがんばってると主張する行為は、結局のところ「”あんたのために”がんばってるんだから、もっと認めなさい」と言ってるようなもの。

いいですか?これはもっとむごい言い方にすると、

あんたのせいで、あたしゃがんばってんだよ。あんただってそれぐらい気付いて、変わる努力しろよ!

って言ってるわけです。

さぁ、もしあなたがこの言葉を受け取ったらどう思うでしょうか?いやー、なんてすばらしいことを言う人なんだ!最高の妻(夫)に恵まれてなんて幸せなんだ!とは、ほぼ100%思わないでしょう。

こんなことを言ってる夫婦が、うまくいくと思いますか?これも立派な夫婦円満になれない秘訣です。

夫婦円満になれない秘訣その3

夫婦円満になれない秘訣3

・判断をゆだねる

→この場合はどうすればいいの?と聞く

こういうことをする場合は、自分の人生を他人に委ねる行為だと思ってください。

例えば、、、

仕事で、上司からこの書類をシュレッダーにかけといてと言われました。

そして、Aさんは言われたとおりその書類をシュレッダーにかけた。

ところが、その書類の中には重要なものが入っていた。そんな場合、Aさんはこう言いました。

「いや、上司に言われたからその通りやりました」

さぁ、この出来事をあなたはどのように感じますか?

このAさんは、大きな勘違いをしていることに気付きませんか?

自分の人生とも言える時間の大半を割いて働いている、いわゆる自分の一部とも言っていい会社なのに、自分の責任を放棄しているのです。

いいですか?

自分の生活を支えてくれている会社に対して、「会社に損害を蒙ろうと私は知りません」と言っちゃっているのです。

おもしろくないですか?自分さえ助かればそれでいい。他の人間や、会社はどうなったって知りません。だって、私のせいではないから。

これがまさに、自分の人生を他人に委ねていることなんです。自分の人生にも関わらず、人のせいにしてるってことなんですよ。

たとえばですが、その結果、Aさんがリストラされたら、今度は、このAさんは誰のせいにするのでしょうか?

「バカな上司?」、「バカな会社?」、「バカな社会?」、「バカなシュレッダー?」

それで?Aさんの人生は良くなるでしょうか?って話なんです。会社をリストラされて、最も被害を受けてるのは、結局は自分にも関わらず、人のせいにする。

リストラされたのも人のせい。失敗したのは人のせい。契約できなかったのは商品のせい。それで、誰が一番被害を受けるのでしょうか?

確実に「自分」なんです。

自分の望んだ人生というものは、自分の人生を相手にゆだね、相手のせいにしている限り、手に入らないということです。

もし、夫婦関係をスムーズに壊すのであれば、、、

・あなたはえらい!がんばってる!と言われるために、ネットに書き込んでください。

・愚痴を言って、あなたを認めてくれる仲間を増やしてください。

・別居や離婚をしたい相手に、相手がなぜそう思ったのか?を知ろうとせずに、目の前の厄介ごとを解決するために「がんばって変わるから!」と言い続けてください。

・浮気・不倫をやめさせるために、探偵をやとって脅してください。

あなたが望んだ(不安な未来)通りの結果になります。

もし、そんなことは望んでいないのであれば、今すぐ夫婦円満にならない3つの秘訣はやめてください。

今日から、夫婦円満になる3つの秘訣である

1.夫婦関係を友人やネット上、カウンセラーに相談しない!

2.旦那(妻)に「がんばって変わるから!」って言わない!

3.誰かに「この場合はどうすればいいですか?」という質問をしない!

を実践してみてください^^

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Comment

  1. 子牧 より:

    この話、今の自分に丸当たりです。自分で自分が残念です。
    変わることへの一歩 今必要だと観じました。

  2. kawamoto より:

    はじめまして
    夫婦仲が改善できない理由!夫婦円満になれない3つの秘訣を読ませていただき、すべて今自分がしてることそのまんまでした。旦那さんは、もう私にうんざりしています。今週末、離婚後の生活の話し合いになります。

    私は、この文章を読み 反対の行動や考え方に すれば良かったのか?と今思っています。ザビエルさん、こんな素晴らしいことをかいてくださり、ありがとうございます。私にも いいとこメガネをかけて いろんな人を見るための思いができました
    今までは、旦那さんのことしか見れていなかった。これから、心にいいとこめがね いいとこめがねと言いながら、暮らしていきますね。

  3. ザビエル より:

    ぜひぜひ、メルマガでさらに学んでみてください^^

  4. 匿名 より:

    ザビエルさをの記事を読ませていただき、とってもわかりやすく、ストンと心に落ちました。響きました。心から感謝。もっともっと誰にも言えずに苦しんでいる人に読んでもらいたい!まだメルマガ配信していますか?

  5. ザビエル より:

    こんにちは、ザビエルです^^

    ありがとうございます!メルマガは配信してますので、ぜひ読んでみて下さいませ~^^

  6. 何かおかしい より:

    【秘訣】
    他人に知られていない特別な良い方法。

    言葉のあやですが、記事タイトルが少しおかしいかと。

  7. ザビエル より:

    変更の予定は今のところありませんが、ご指摘ありがとうございます!

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