幸せな家族の作り方

どうしたら私の気持ち分かってくれるの?

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こんにちは!KUMIです☆彡
今日お届けするのは「分かってほしい」から抜け出すには…です。

う~ん、、、私も“どうして分かってくれないの?”と訴える日々を
過ごしてきました( ;∀;)

さぁ!今回もコミニュティ内の質問からお二人にお話し頂きました~‼

【分かって欲しいから抜け出すには】

 

<エスペランサ>
Hola!Esperanzaです。

 

<ザビエル>
こんにちは、ザビエルです。

 

<エスペランサ>
ザビエル先生では今日もよろしくお願いします。
はい、今日も質問への回答集です。

 

<ザビエル>
はい、お願いします。

 

<エスペランサ>
えー、下↓に出ているこちらです。

 

質問内容:

相手に対して「私のこと分かってほしい」とか

「仲良くなりたい」みたいな

下心なしの感謝とか謝罪が言えるようになりたいです。

 

私は「相手に私の気持ちを分かってほしい」

という気持ちがかなり強いほうかな、と自覚しているのですが、

どうしたそこから抜け出せますか?

そこからまず抜け出さないと、

下心なしの純度100%の感謝&謝罪って結構難しいのかな?

と思い…。

 

ずっと自分の課題で、悩んでいるのですが、

特に女性は「分かってほしい」と思う傾向が強い、

と聞いたこともあるので他にも同じ悩みを抱えている方もいらっしゃるかも…

と思います。

 

<エスペランサ>
下心なし、純度100%の感謝、謝罪。分かってもらうを抜け出す…

 

<ザビエル>
そうですね、分かってほしい…、

やっぱり「分かってほしい」になっちゃうとあれですね、

“相手からもらうほう”が強くなるので。

 

<エスペランサ>
うんうん。

 

<ザビエル>
たぶん、その、それを思っちゃいけないっていう話ではなく、

それを思うことで、やっぱり、そうなんだよなぁ。

相手の行動とか言動で一喜一憂しちゃう、気がして。

 

<エスペランサ>
うんうん。どうしたらそこから抜け出せるか?

 

<ザビエル>
まず、僕の中でこの最後の方に

「特に女性は分かってほしいと思う傾向が強い」

っていうのをちょっと一旦置いといて、

『自分が』どうしたいのか?

っていうのがまず1つで、

 

謝罪と感謝をもちたいのであれば、

たぶん関係性の構築のほうかな??

あっちに書いてある

これまでの例えば何年、何十年を一緒にしてきた、

 

一緒に生きてきた中での、

ごめんなさいポイントをどれだけみつけられるか、

ありがとうポイントをどれだけみつけられるか。

 

たぶんその数が多かったりとか、

 

相手の立場になってそれを心から感じることを意識すると、

 

たぶん、感謝とか謝罪しやすいんだけど。

ただ、その前に「いや、だってあの人だって!!」

っていう相手が悪いっていう前提があると、

結構そこはスッと入ってこないかもしれないですね。

 

<エスペランサ>
これ、心からの感謝とか謝罪はよくわかるんだけども、

「だから本当にそこは感謝してるし、悪かったと思ってる。

でも、相手だって!」

っていうのは本当に、ほとんどの方から聞く話で、、、

 

その時に私がよく伝えるのは、Pトレ※1とかで伝えているのはね、、、

※1PトレとはPit inトレーニングの略称でエスペランサが全国で開催している
「感じる」ことを目的とした体感型セミナー

 

「人はそもそも分かってほしいからコミュニケーションを取る。

自分のことを理解してもらうためにコミュニケーションを取っている。

だから自分が分かってほしいのと同様に相手も分かってもらいたいんだよ」

 

っていう話と、それと共にあと、どうゆう人が、

 

「あ、この人のこと話聞こうと、分かってあげよう、

聞こう、聞いてあげよう」

 

って思うのかな?って言うと、

 

「自分の話を聞いてわかってくれた人のことのことを聞いてあげよう。

分かってあげようとしない?」

 

って話。

で、そこまでは納得してもらう。

 

でも分かってほしいんだよって抜け出せない (´;ω;`)

 

というところに行くと今度私は

 

「そこは諦めて、だって先に学んじゃったんだから」

 

って言う。

 

<ザビエル>
そう、結局選択肢って2つしかないって僕は思ってて

 

『相手が変わるのを待つ』

『自分から変わっていくか』

 

変わるっていうのも、今の自分がダメだからとかって、

そうゆう話ではなくて、

 

ありたい自分に進んでいく

元に戻る

 

っていうような表現をしたりするんだけど、

そう結局そこなんだろうな…

だから「相手がくれない」ってなると、

どうしたいんだろう??になるかな。

<エスペランサ>
だから今この質問をくださった方、

こうゆう風に感じてる方にまず最初に聞きたいのは、

 

『分かってほしいって気持ちが強いのはとてもわかる。

その上で自分はどうしたいの、あなたはどうしたい?』

 

って聞きたいな。

 

<ザビエル>
そうだね、

「分かってもらうまで待ちます」

っていう選択も全然OKだと思うので、

何がいいかどうか、ただそれがどこに繋がりそうか?

っていうとこだよね。

 

<エスペランサ>
で、自分は相手のこと理解できる人になりたいのだったら、

分かってほしいっていう気持ちが出てきてもいいけれども、

 

「あれ?どうしたいんだっけ??」

 

ってまたそこに戻るっていう、繰り返しかな?

って話かな、またこれも。

 

<ザビエル>
そうだね、

 

「相手を分かるとは何か?」

 

だったりとか。

 

「相手が分かってくれていると感じるのは何があったら

そう思ってくれるのか?感じてくれるのか?」

 

とか。

 

<エスペランサ>
あなたは「相手を分かりたいと思っているのか?」

 

<ザビエル>
そうだね、そこに行きついちゃうな。
はい、ていう感じになっちゃいます。

 

<エスペランサ>
もう一度

「自分はそうゆう気持ちがあるんだけども、自分はどうしたい?」

っていうところを自分に問いかけてみてください。かな。

 

<ザビエル>
うん、はい。

 

<エスペランサ>
はい。ありがとうございました。

 

<ザビエル>
ありがとうございました。

 

<エスペランサ>
あの、一歩一歩ね、自分を責めずに進んでくださいませ。

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