セックスレスの原因を勘違いすると修復不可能に・・・
セックスレスの原因って、ただ単純に夜が合わないとか、セックスが下手とか、マグロだからとか、そんな表面的な理由ではありません。
（それらの理由が絶対に違うとは言い切れませんがｗ）
ただ、セックスレスの原因って、そういう表面的なことではなく、もっと人間の心の深層心理から起こっている可能性の方が高いです。
ですので、ここでは人間の心から起こるセックスレスについて説明していきたいと思います。
たぶん、セックスレスの場合、９０％以上はこれらが原因だと思います。
が、、、その前に、セックスレスって放置すると離婚に発展する可能性がありますので、現在セックスレスの場合、
まずは、下記の記事は読まれておくことを強くおススメします。
↓
さぁ、それでは、セックスレスの原因を人間の心をベースにより詳しく紐解いていきたいと思います！
セックスレスの真の原因１．意味付け
これは、先ほど紹介した記事（セックスレスが離婚になる本当の理由とは？）でもお伝えしましたが、僕が沢山の人と話してきた限り大きく分けて２つの分類があります。
１つは、セックスで愛情を感じるタイプ。
もう１つは、セックスを単なる行為として受け取るタイプ。
人間は、いろいろなものに意味を付けます。
でも、人それぞれ言葉の意味は変わります。
たとえば、あなたはパートナーから何をしてもらったら「愛情を感じる」のでしょうか？
または、あなたのパートナーは何をしてもらったら「愛情を感じる」のでしょうか？
知っていますか？
ここで、ある夫婦の話を例にお話しします。
旦那さんが愛情を感じるのは、褒められたり、認められたり、奥さんが笑顔で過ごしていたり、そんなことで愛情を感じるそうです。
具体的には、少しのことでも褒めてもらえたり、すごい！とか本当に頼りになる！とか、あなたのおかげで家族は支えられているという言葉を聞くと、苦労が吹っ飛ぶそうです。
逆に奥さんは、自分にかけてくれた労力や気遣いに愛情を感じるそうです。
もう少し具体的に言えば、たとえ３００円の品物だったとしても、奥さんが欲しくて、しかも遠くにしか売ってないものを時間をかけてわざわざ買ってきた、なんてことに愛情を感じるそうです。
ようは、この愛情を感じることでも、人それぞれ全く違うのです。
これと同じように、すべての人間はセックスにも意味を付けています。
簡単に言えば、
「セックスとは○○である」
という、自分にとってセックスって何？というもの。
このセックスに対する意味が違うこと、それを知らないことで、セックスレスになる可能性が高くなります。
なので、まずはこのセックスに対する意味付けが、人それぞれ違うんだということを理解しておいてください。
そして、自分はどちらのタイプか？
相手は、どちらのタイプか？
は把握しておくことはお勧めします。
把握の仕方は簡単で、セックスを断られたときに、大きく凹むか、あ、そうなんだって軽く流せるかが一つの目安になると思います。
軽ければ軽いほど、セックスに対して、行為と思っている可能性が高く、重ければ重いほど、愛情だったり、自分が認められたり、自分の価値を確認する行為である可能性が高いです。
そして、これらはどれが正しくてどれが間違いということは無く、ただ、今の自分はどういうタイプなのか、相手はどういうタイプなのかを分析してみてください。
セックスレスの真の原因２．思い込み
人間は目の前に起きた出来事をベースに相手の心情や、考え方を想像する傾向があります。
たとえば、ファミレスで店員に怒鳴っている客を見ると、「なんて心が狭いんだ！」とか「なんて横柄ややつだ！」とか「なんか嫌なやつっぽい」とか、、、
目の前の出来事から、その客の人となりを決め付けやすいです。
これがセックスに対しても起こっている可能性が高い。
たとえば、セックスに対して愛情を感じるタイプなら、、、
ＮＯと言われたことで、
「私のことを愛してないんだ」「俺の事なんてどうでも良いんだ」「私なんてここにいない方が良いんじゃないか」「なんでこんなに頑張ってるのに、こんな仕打ちを受けるんだ」
と感じる可能性があります。
でも、出来事としては、「今日はセックスをする気分じゃない」と言っているに過ぎません。
にも関わらず、「愛してない」とか「どうでもいい」なんてところまで思考が発展していってしまうんです。
逆に行為だと思っている人は、断られても平気なんですが、相手が愛情を感じるタイプなら、断ると不機嫌になったり、悲しんだりする可能性が高い。
そういう思いをさせたくないから、頑張ってセックスをしようとします。
で、、、それが続くと今度は、
「私は性奴隷だ」「どうせ誰でも良いんでしょ」「ただやりたいだけなんでしょ」「疲れてるこっちのことなんて考えてもくれない」
と感じる可能性があります。
ただ、出来事としては、「セックスをしている」だけに過ぎないんです。（それが多いか少ないかは別にして。）
なのに、、、いつの間にか、「性奴隷」だったり、「誰でも良い」とか、「やりたいだけ」という思考に発展してしまうんです。
そして、お互いがどんどんセックスを求めなくなっていき、セックスレスになる可能性が高まるのです。
ここでは、相手の反応に対して、思い込みが起こっていると、どんどんセックレスになる可能性が高いということを覚えておいてください。
セックスレスの真の原因３．関係性
二人の関係性はいかがでしょうか？
夫婦関係は良いよ！って場合は特に問題ないかもしれませんが、
もし、夫婦喧嘩が絶えない、いつも言い争っている、無視やボディタッチも無い、という状況なら、セックスレスの原因にもなり得ます。
これは、メルマガの１通目でプレゼントしているレポートでも伝えていますが、人間には違いがあります。
そして、この違いを巡り、
こちらＶＳあちら
で戦う夫婦が多いのです。
関係が悪い夫婦というのは、結婚して一緒に人生を歩んでいくはずの相手に対して、敵対している場合が多い。
そうなると、相手ではなく自分を守ることが多くなります。
自分を守るから、言い争いや夫婦喧嘩になる。
言い争いや夫婦喧嘩が多くなると、もう話したくない！とか相手に触れることもしなくなり、さらには何かをしてあげたいとすら思わなくなる。
当然、それは行動に現れるので、相手もどんどん敵対していき、戦争状態に突入してしまう。
もうそうなっては、セックスどころではありませんよね。
運よく仲直りができれば、セックスに発展することもありますが、夫婦喧嘩や言い争いが多くなるほど、セックスの回数は減っていくでしょう。
これも非常に重要なことなんですが、
二人の関係性＝セックスの有り無し
に大きく関係してきます。
ちなみに、この二人の関係性には、これまで話した、意味付けや思い込みも大きく影響してきます。
意味付け、思い込み、二人の関係性。
この３つは、どちらが先に起ころうが、セックスレスに発展する可能性を大きく秘めています。
そして、その先には、夫婦関係の破綻や離婚という悲しい結末を控えている可能性もあり得るのです。
まずは、セックスレスに至った原因を今回説明した３つの事柄から推測してみてください。
そして、ある程度でも良いので自分なりに原因を把握しておいてください。
それが出来れば、次のステップです。
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メルマガの感想の一部をご紹介します。
＜ゆーぼんさん＞
苦しくて、辛くて、痛かったけど、当たり前のことが、幸せだったということに気付けた。
今の自分は幸せだと思えるようになりました。
＜のぶえさん＞
ザビエルさんからのメルマガ、毎回「今回はどんな内容なんだろう」と楽しみにしています。今迄買って読んだ本と違うのは、難しい事は一切書かれていないし、◯◯するべきだ、◯◯は正しく△△は避けるべきという内容ではない事です。答えは誰かに与えてもらうものではない。
内容にヒントを見いだし、答えは自分で足掻きもがいて探していく過程だ、という風に感じました。
ただ読んで満足していては何も変わらない、変わろう、変えようと望みそして行動に移す、そうする手助けをして頂いている様に感じています。
＜とむさん＞
色々なサイトを見て渡り歩いて、ザビエルさんのサイトに辿り着きました。ザビエルさんの以前の状況が私の今と全く同じ状況で、とても共感でき、これまで気づかなかったものの見方や心の持ち方を教えてもらいました。これからも引き続き参考にさせて頂きたく思います。ありがとうございます。
＜あきこさん＞
ザビエル様、こんにちは。あきこと申します。メルマガに登録し、1ヶ月ほどになります。このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。離婚したい旨を話したことも何回かあります。でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。
まだまだ、なんとかしたいけど、誰かのせいにしようとしてしまったり、結婚したことをうじうじ悩んでしまったりと、気分のムラはあります。でも、ほぼ毎日送られてくるメール に対し、もう一人自分を支えてくれる人が増えたような心強い感覚があります。
そして、夫婦関係以外のところで、人に心から感謝したいと思う出来事や、自分はもうすでに幸せなんだと感じる出来事がたくさん転がり込んでくるようになりました。ゆっくりではありますが、トレーニングを続けていくことで、夫婦関係もよくできるのではと思っています。これからもよろしくお願いします。
＜あまるさん＞
毎度なるほど～と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう！と、思えるようになりました。
時間はかかるかと思いますが少しづつ、少しづつ変われてる気がします。
でも自分ばっかり努力してるのに相手の為に自分が変わらなきゃいけないのかと思うとそれもまたイラっとする時があります笑
＜Chaikaさん＞
今回のメルマガに限った感想では無くてすみません。まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。
特に、今まで在り来たりだと思ってきた、なんの深みも感じなかった以下の二つの言葉が、
今の私にとってとても深く、暗闇から出口へ導いてくれる光のようになっています。・ものは考え様
・青い鳥はすぐそばにザビエルさんのブログやメルマガを読む様になって、存在価値など、昔の人はとっくのとうに気付いてたこと、実行してたことでもあったんですね。
少しずつでも自分の残り半生を、自分が感じる感情の質を高めて、生きていきたい、生きていける、と前向きな気持ちが生まれてきています。
＜グッチさん＞
いつもじっくり拝読させて頂いております。ザビエルさんが書いて頂いていることを日々少しずつ実践し、自分が変わりつつあると感じています。
そして、そのことによって（今まで少なからず不満を抱いていた）妻も変わってきているのではないかと感じています。
引き続き勉強させて頂きますのでこれからも宜しくお願い致します。
Comment
こんばんは。
夫から離婚届を突き付けられ、ついに先日出て行ってしまいました。
ザビエルさんの記事を読み漁っていますが、あまり頭に入らず…もう手遅れだと思ってしまっています。具体的にどうしたらいいのか…。
知りたくないのに調査もしています。もし不倫してたらどうしよう？私、狂って壊れてしまいそうです。そもそも向こうの決意は固く、何かをする余地もないんだと思います。
もし不倫していたら、別れさせるのが第一と思ったのですが…。気持ちが戻らなければ意味がない。でも、事実を知らずに話し合うことに意味があるのか？でも別れさせる方法もわからないし、調査のことを夫が知ってしまったら元に戻る道がきっと閉ざされてしまう。不倫相手だけに接触して夫の知らないうちに別れてくれないか。でもそれって根本的な解決にならない…。しかも別れたからといって私への気持ちは戻らないんだろうな。
もう、頭の中ぐちゃぐちゃです。真実も知らないのに。めちゃくちゃに書いてごめんなさい。結婚直後に戻りたい。
mさん
お辛いですね。たぶん、今が一番しんどいかもしれません。
でも、メルマガを読んでみて頂ければ、何かのヒントにはなると思います。
ぜひ、一度読んでみて下さいませ。
ばかね。もうだめだと思うよ。お大事に。
メッセージありがとうございます！
そうかもしれませんが、少しでも未来が開ける事を心より願っています＾＾