【実例から解説!】どうすれば子供は自立するのか?

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こんにちは、ザビエルです^^

今回は、どうやって子供を自立させるのか?そもそも自立とは何なのか?について説明していきたいと思います。

Pさん、公開の許可ありがとうございました!

これは、いろいろと相談された内容の一部だけを切り取ったものになりますが、ぜひ何度も読んで、参考にしてみて下さいませ~^^


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例えば、お弁当の時とかはお弁当箱出しといて

体操服洗濯カゴに出しといて、出してないと洗わないからねってウチは言ってるんですが、言っても出さないときあって、

だからって私が全部やるのも嫌で、でも真夏汗びっしょりでも体操服出さないときあると、結局「早く出しなさいよ??」って強制しちゃうし、弁当箱も置いといたら臭くなるのが私が嫌だから>_<

結局ボイコット出来ないことも多々あって、そうなるとまた”なんで私ばっかり”とか”自分がバカみたい”っていう感情になったり…

これに対しては何か対策はありますでしょうか?

———————-

ここで僕は、このようなアドバイスをしました。

———————-

僕の場合は、「相手に責任を取らせてあげる」とか「体験させてあげる」ってことを重要視しています。

なので、Pさんがおっしゃった体操服やお弁当箱を出してくれないのも、本気で何もしないって選択を取ることをお勧めします。

ただ、一度相談はされた方が良いかもしれません。

たとえば、

「体操服とか、お弁当箱とか、毎回お母さんがやるのは大変なのね。

だから、助けて欲しいなぁーと思って。

あなたはどう思う?何かいい案は無いかな?」

って感じですね。

 

それで、お互いが合意した後に、

「今度、忘れたら、お母さんは洗えないからお願いね。あと、弁当箱も出さないとおかずは作るけど、それはあなたがお弁当箱に詰めてね」

って感じで、忘れた後も話もしてあげた方がいいと思います。

それで、もし、お子さんが忘れたら、「本気で何もしない」ってことを試してみてください。

これが、お子さんに責任を取らせてあげる、体験させてあげるってことです。

ただ、先ほども書きましたが、「相談の上でのお互いの合意」は必須です。

合意した上で、相手がその約束を破ったから、Pさんはその行動をしたってことになるので、Pさんのせいにはなりません。

(たぶん、これをしてあげると、相手のせいにするってパターンが構築されにくくなると思います。)

なので、相談し、お互いが納得したら、それを実践する。

もし相手が約束を破ったら、しっかりと責任を取らせてあげる。

この体験が、将来必ず役に立つと思っています。(自分で約束したことを破ると、それは自分に戻ってくるって感じです)

ぜひ、試してみて、その結果を教えてくださいませ^^

———————-

それでは、なぜ僕がこのようなアドバイスをしたのか?について説明していきたいと思います。

まず、子供は、大人と違って「体験」していることが圧倒的に少ないです。

大人の場合、既に体験していることが多いので、子供が、どんな行動したら、どんな結果になるのかが想像できたりします。

たとえば、Pさんの体操着の件もそうですよね。

汚れたら、臭いし汚い、友達から何か言われるかも、先生から親が大丈夫か?とか思われるかも、、、

そんな不安や心配が頭をよぎり、結果的に嫌々でも洗ってしまう。

そして、その嫌々やったストレスが溜まるので、お子さんに雷がドーンと落ちるわけです。

でも、子供からしたら「???」です。

子供の目線で説明すると、、、

自分は汚れても良いと思っている。(洗濯カゴに出すの面倒だし。と思っているかもしれない)

なのに、母親は洗濯カゴに入れろと言ってくる。

これで、

洗わなくてもいい!VS洗え!

の戦いが起こります。

そうなると子供は余計に意地を張ってきます。(認めてもらえない!と思うから、認めさせてやる!となって、余計に意地になる)

そして、今度はママの「洗え!」が強くなる。これも子供と同じで「あなたのためを思っているのに、言う事を聞かない!」(これも子供から認めてもらえない!と思っている。)

で、お互いが余計に意地になって、関係は壊れていくという感じですね。

だからこそ、子供の意志を認め、その責任を取らせる体験をさせてあげることが重要なわけです。

結局は、自分がやった行動や、すべて自分に返って来るんだよってことを体験させてあげる必要があります。

親が先回ってそれをしてしまうということは、「責任を取らせるチャンスをつぶしている」ことになります。

責任を取れない子供が、そのまま大人になると、「誰かのせい」にする大人になりやすいです。

なので、もしこの記事を読んでいるあなたが、自分の子供には「誰かのせいにする大人になって欲しい!」と思うのであれば、どんどん先回っていろいろとやってあげてください。

でも、そうじゃないのであれば、Pさんのように試してみてください。

で、次に大切なのが、「相談する」ということです。

きちんと、お互いの約束の上で、実行する事が大切です。

そうしないと「そんなの聞いてない!」「言った!」「言ってない!」なんてことになりかねません。

なので、しっかりと相談した上で、お互いが納得してそのルールを試行してみるってことが大切になります。

人間は、都合が悪くなると、誰かのせいにしたくなるものなんで苦笑

これも責任を取らせてあげるって事に繋がってきます。

もう少し言えば、「誰かのせいにできない状態にする」ってことですね。

お互いが決めたことであれば、一方がそのルールを破ったからできなかったのであれば、そのルールを破った方に責任があります。(これは決してルールを破った方が悪いという話ではありません)

ルールを破ったことによって、自分が損害を被ったのであれば、「次はどうすればいいのか?」ということを考える様になるんですね。

これが非常に重要で、ルールを破ったことなんて、ハッキリ言ってどうでもよくて、「じゃー、次はどうすればいいのか?」と前向きに、道を開いていくような考え方が身に付くんです。

結局、突発的な何かが無い限り、僕たち親の方が先に死んでしまいます。

ということは、僕たちがいなくても、子供が自分の力で人生を切り開き、楽しく、幸せに過ごせることが、僕たち親の願いではないでしょうか。

子供のうちに、どれだけ失敗をさせてあげるのか?間違ったときに、怒って終わりではなく、どうしたらよかったのか?次はどんなふうにチャレンジしてみるか?

こんなことが親子の間でなされれば、きっと、その子の人生は豊かになるんじゃないぁな~と信じています。

すみません、話が逸れましたね^^;

では、戻します。

実際にPさんに、責任を取らせることを試してもらい、その結果がこちら。

———————-

まず、子供に”自分で責任をとらせる”について。

ついつい先回りして口うるさく言っていましたが、事前に子供に〇〇までに出しておかないと洗わないからと伝えた上で子供が行動しなかった時、口と手を出すの我慢しましたー

そして、体操服は2週間連続着ていましたー??(´???ρ???`)

でも上の子はその次の週は忘れないように出していました。

下の子は給食ナフキンを1週間替えませんでした!

給食袋は3週間替えませんでしたー

でも、コレでいいって思います^ ^私も気持ちが楽になりました(o^^o)

———————-

実は、子供の責任を取らせる事って、自分自身が楽になる道でもあるんですね。(精神的にも肉体的にも)

ようは、みんなにとってハッピーに繋がる道でもあるということです。

最後に少しまとめますが、

子供に自立をさせたいのであれば、きちんと責任を取らせてあげることです。

言い方を変えれば、どんどん失敗をさせてあげること。間違いをさせてあげること。

これがないと、失敗体験がないから、失敗に対する恐怖心で、何事にもチャレンジできなかったり、壁を乗り越えることが難しくなるかもしれません。

そして、失敗したり、間違った時に、怒りをぶつけるのではなく、、、

失敗は誰にでも起こり得る事。

大切なのはその後どうするのか?どんな選択があって、どれが一番自分にとって良かったのかを、一緒に考える事。

これこそが、親子のあるべき姿なんじゃないかな~と思っています。

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ちまたでは夫婦関係を良くするためとか、良い子を育てる方法として、

「相手をほめましょう」
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メルマガの感想の一部をご紹介します。

<ゆーぼんさん> 
苦しくて、辛くて、痛かったけど、当たり前のことが、幸せだったということに気付けた。 
今の自分は幸せだと思えるようになりました。 


<のぶえさん> 
ザビエルさんからのメルマガ、毎回「今回はどんな内容なんだろう」と楽しみにしています。 今迄買って読んだ本と違うのは、難しい事は一切書かれていないし、◯◯するべきだ、◯◯は正しく△△は避けるべきという内容ではない事です。

答えは誰かに与えてもらうものではない。 

内容にヒントを見いだし、答えは自分で足掻きもがいて探していく過程だ、という風に感じました。 
ただ読んで満足していては何も変わらない、変わろう、変えようと望みそして行動に移す、そうする手助けをして頂いている様に感じています。 


<とむさん> 
色々なサイトを見て渡り歩いて、ザビエルさんのサイトに辿り着きました。 ザビエルさんの以前の状況が私の今と全く同じ状況で、とても共感でき、これまで気づかなかったものの見方や心の持ち方を教えてもらいました。 これからも引き続き参考にさせて頂きたく思います。ありがとうございます。 


<あきこさん> 
ザビエル様、こんにちは。あきこと申します。メルマガに登録し、1ヶ月ほどになります。 このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。 

離婚したい旨を話したことも何回かあります。 でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。 
まだまだ、なんとかしたいけど、誰かのせいにしようとしてしまったり、結婚したことをうじうじ悩んでしまったりと、気分のムラはあります。 

でも、ほぼ毎日送られてくるメール に対し、もう一人自分を支えてくれる人が増えたような心強い感覚があります。 

そして、夫婦関係以外のところで、人に心から感謝したいと思う出来事や、自分はもうすでに幸せなんだと感じる出来事がたくさん転がり込んでくるようになりました。 ゆっくりではありますが、トレーニングを続けていくことで、夫婦関係もよくできるのではと思っています。 これからもよろしくお願いします。


<あまるさん> 
毎度なるほど~と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。 

が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう!と、思えるようになりました。 

時間はかかるかと思いますが少しづつ、少しづつ変われてる気がします。 

でも自分ばっかり努力してるのに相手の為に自分が変わらなきゃいけないのかと思うとそれもまたイラっとする時があります笑 


<Chaikaさん> 
今回のメルマガに限った感想では無くてすみません。 

まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。 

特に、今まで在り来たりだと思ってきた、なんの深みも感じなかった以下の二つの言葉が、 
今の私にとってとても深く、暗闇から出口へ導いてくれる光のようになっています。 

・ものは考え様
・青い鳥はすぐそばに 

ザビエルさんのブログやメルマガを読む様になって、****など、昔の人はとっくのとうに気付いてたこと、実行してたことでもあったんですね。 
少しずつでも自分の残り半生を、自分が感じる感情の質を高めて、生きていきたい、生きていける、と前向きな気持ちが生まれてきています。 


<グッチさん> 
いつもじっくり拝読させて頂いております。 ザビエルさんが書いて頂いていることを日々少しずつ実践し、自分が変わりつつあると感じています。 
そして、そのことによって(今まで少なからず不満を抱いていた)妻も変わってきているのではないかと感じています。 
引き続き勉強させて頂きますのでこれからも宜しくお願い致します。 

 

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