もしかしたら、あなたは今、パートナーの行動や言動、過去の出来事から、いろいろな妄想をしているかもしれません。

そして、自分が頑張ってきたことを否定されているように思い、怒りや悲しみ、苦しみや絶望感、将来の不安などを感じているかもしれません。

パートナーの携帯を見てしまった罪悪感や信用しきれない自分を責めているかもしれません。

でも、まずはそこにOKを出してあげてください。

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さぁ、これまでは浮気・不倫に対して、どのように向き合えばいいのか？というお話をしてきました。

ここからは、浮気・不倫相手からパートナーを取り戻す極意をお伝えしていければと思います。

ですが、もしこちらの「浮気・不倫を本気でどうにかする方法（まとめ）」の記事を読んでいない場合は、必ずすべて読んでください。

はっきりいって、これらのことを最低限知らなければ、これから話すことが理解できないと思いますし、理解した気になってもうまくいきませんので。

では、ここからは先ほどの「浮気・不倫を本気でどうにかする方法（まとめ）」記事を読まれた前提でお伝えしていきたいと思います。

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あなた自身、浮気・不倫が発覚した後に、もしかしたらパートナーから「離婚してくれ」ということを言われたかもしれない。

または浮気・不倫がわかった時に「もしかしたらこのまま離婚されるんじゃないか・・」という不安に陥ったかもしれません。

これはもしかしたら、自分の中で、離婚を受け入れられていない状況に近いかもしれないです。

そして、この「離婚をしてもいい」という現実を受け入れられないと、実は、離婚しないような行動になってしまいます。

これは簡単に言えば、浮気・不倫に対するアプローチの方法が１つしかないということです。

もう少し言えば、「離婚しないような行動」しか取れなくなるわけです。

選択が一つしかないと、人は不自由になります。

先ほども言いましたが、「離婚」という真逆の選択が取れないと、離婚しないような行動になります。

離婚しないような行動になれば、相手に合わせたり、我慢するという選択しか無くなる。

そして、相手に合わせるという事をしていけばいくほど、相手の事がどんどんわからなくなっていく・・

ようは、一体どんな言葉をかければいいのか？どんな話をすればいいのか？どんな態度で接すればいいのか？どんな行動すればいいのか？というのが、どんどん分からなくなってきます。

それは何故かというと、相手にぶつかる事をしなくなるからです。

相手に合わせるように、相手を怒らせないように、相手を傷つけないように、という行動をどんどん取るようになります。

そうなると、当然ですが会話も減ります。

相手の為に行動することもなくなっていきます。

その結果、二人の関係というのはさらに悪くなっていくわけです。

そして、最終的には、「離婚したい」という状況まで追い詰められるか、追い詰めてしまう。

なので、ここでは「離婚したくない」理由を紐解いていきたいと思うので、一緒に考えていきましょう。

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これまで、浮気・不倫に対してなぜそれが起こってしまったのかという視点で、“存在ポイント”の話、やってはいけないアプローチ、浮気・不倫とはいったい何なのか・・ということについてお話ししてきました。

パートナーと理想の関係を構築するために、浮気・不倫相手から取り戻すためには、浮気・不倫自体をなんとかしようと思わないこと。

何度も言いますが、浮気・不倫をなんとかしようとするというのは、障害に囚われている状態であり、そこの障害をなんとかしようとしても、うまくいきにくいわけです。

だからこそ、浮気・不倫ではなく、2人の関係にアプローチする必要があります。

この前の講座でも話した通り、そもそも浮気・不倫を何とかしようとすればするほど、関係は悪化するという話をしました。

ということは、浮気・不倫の“真の解決”というのは二人の関係性をより良くしていくことに対してアプローチをする必要があります。

それではもう少し説明していきましょう。

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浮気・不倫とは一体なんなのか？

wikipediaには、このようにかかれています。

他の異性に心を移すこと、または配偶者・婚約者などがありながら、他の異性に気が惹かれ関係を持つこと、、、

など、色々な書き方がされています。

もちろん事実としての浮気・不倫の定義というのはそのような言葉になると思います。

ですが、僕の意見は違います。

確かに現実的に見たら、そうかもしれませんが、もう少し見え方を変えないと、本当の解決は難しいと思っています。

というよりも、もう少し見え方を変えないと、この浮気・不倫の本質というものが見えなくなります。

本質が見えないということは、根本的な解決が難しくなるということにもなります

では、浮気・不倫とは一体なんのか？

それは、

「あなたとあなたのパートナーの関係性を表現しているに過ぎない。」

ということです。

もう少し詳しく説明しましょう。

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いきなりの質問ですが、少し考えてみてください。

Ｑ．あなたは、今パートナーが浮気・不倫相手と別れて、あなたの元に戻って来たとしたら、、、問題は解決しましたでしょうか？

もう一度言いますが、パートナーが「浮気・不倫相手と別れて戻ってきた」と言ったとしましょう。

それであなたは、これから何年も何十年も、この「パートナーが浮気・不倫をした」事実を気にせずに日常を過ごすことはできるでしょうか？

この話をすると、もしかしたら、

「はい！パートナーが浮気・不倫をやめて戻ってきてくれたら、何も言うことはありません！」

と思われているかもしれません。

ですが、ここでよく考えてほしいのです。

もし、今パートナーがあなたの前に来て、「もう浮気・不倫相手とは別れました。あなたと一緒にやっていくと決めました。なので、これから一緒にやっていきましょう。」と言ったとしましょう。

しかし、次の日にあなたのパートナーが朝帰りをしてきた、知らない電話番号から何度も着信がある、携帯を離さない、パスワードを教えてくれない、なんかこそこそラインをしている・・・

こんなことが現実に起きたとしたら、あなたはどんな思考、どんな行動をしそうでしょうか？

「もしかしたらまた浮気・不倫でもしているんじゃないか？」「実はまだ終わってないんじゃないか？」という想像をしてしまいませんか？

そして、その想像のまま、再び証拠を集めたくなったり、行動を気にしたり、誰と、いつ、どこで、何をするのかを聞いてしまったり、してしまいませんか？

これは仕方の無いことなんですが、例えパートナーが本当に浮気相手と関係が切れ、あなたの元に戻ってきたとしても、あなた自身がその問題から解放されていない可能性が高いです。

じゃあどうすればその問題から解放されるのか？ということについてお話ししていきたいと思います。

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もしかしたら、あなたは浮気・不倫をやめさせたい！と思っているかもしれません。

ですが残念ながら、やり方によっては、浮気・不倫をやめさせるどころか、もっと大きな問題になってしまう可能性があります。

では、一体何をしてはいけないのでしょうか？その理由も説明していきます。

浮気・不倫が発覚した時に、大体の方はそれをやめさせるために、泣いて謝ったり・懇願したり・怒り狂って相手を責めたり・または我慢して、常にモヤモヤしていたり・・・。

色々と感じで行動するかもしれませんが、基本的にはこの「浮気・不倫をやめさせたい」というふうに思う方が大半だと思います。

そして、浮気・不倫をやめさせるためにいろいろなことをしようとします。

ですが、実は世間一般で言われているようなことや、安易に考えついたことでは浮気・不倫をやめさせるどころか、それを助長させてしまうような結果になってしまう可能性があります。

助長させるというのは、パートナーが浮気・不倫相手によりのめり込んでしまったり、完全破綻の離婚をさせてしまう結果になるかもしれないということです。

ではもう少し具体的に何をしてはいけないのか？その理由も説明していきたいと思います。

ここで注意が必要ですが、もう「パートナーと離婚してもいい」「離婚したい」「一緒にはやっていけない」と思うのであれば、特にこれらの行動をやってはいけないわけではありません。

そうではなく、「浮気・不倫をやめさせて、二人で幸せな家庭を作りたい」というふうに思っている場合は、それらをやることで逆の結果・・・先ほども言った、関係が破綻をするような形になってしまう可能性があるということです。

それでは行ってみましょう

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僕の中には浮気・不倫の行き着く先というか、現実的に起こるゴールは4つあると思っています。

また、このゴールというのは2人の関係性によって変わります。

それでは1つずつ説明していきましょう。

例えば、浮気・不倫が起こったとします。

ではゴールは一体何になるのか？またはどこに向かうのか？

この浮気・不倫のゴールが見えないことで、 “間違った”対処の仕方をしてしまうことがあります。

ただし、勘違いして欲しくなりませんが、この“間違っている”というのは、その対処の仕方が「ダメ」とか「おかしい」というような話ではありません。

そうではなく、もしあなたが「浮気・不倫相手からパートナーを取り戻して理想の夫婦関係を築きたい！！」と思っているのに、対処の仕方によっては、関係が壊れる可能性があります。

その自分が行きたい所（ゴール）と、自分がやっている事（対処方法）が合わなくなっていくことが僕の言っている“間違い”ということです。

それでは、浮気・不倫の行き着く先、現実的に起こる得るゴールというのは一体どういうものがあるのか？

先ほどもお伝えしましたが、僕の中でゴールは4つあると思っています。

この4つのゴールは、二人の関係性によって変わります。

関係性というのは、2人の関係が悪いか・良いかでゴールが変わるということです。

それでは1つずつ説明していきたいと思います。

ちなみに、1のゴールは夫婦関係が悪い状態でのゴールで、4のゴールは、良い状態でのゴールになります。

それでは説明していきますね。

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