レゴランドと夫婦円満

レゴランド

こんにちは、ザビエルです。

先日家族でレゴランドに行ってきました。

世間では「かなりおもしろくない」という評判が先行していて、僕の中でもあまり期待してなかったんです。

ですが、なぜかその日は、入場チケットを購入するまで「1時間かかる」と言われるほどの盛況ぶりでした。

久しぶりのテーマパークという事もありちょっとワクワクしながら並んでいたんですね。

いやー、やっぱりワクワクすると1時間なんて早いもんで、サクッと時間は経ち、入場したんですが・・・・

結果、レゴランドは大満足で年パスも買っちゃいましたw

で、ここでちょっと考えたんです。

どうしてレゴランドはニュースで取り上げられるほど評価が低かったのか?と。

それでいろいろと考えた結果、、、

あぁ、これって夫婦関係でも同じだなと。

結局はこの視点を持てるかどうかが、夫婦関係の改善に役立ってきます。

どういうことか説明していきますね。

元々、レゴランドはファミリー層向けのテーマパーク(だそう)なので、ディズニーやUSJと比べると、カップルとか、友達同士なら、ちょっと物足りないかもしれません。

ですが、それでもそんなに評価低いか?と。

で、テレビでインタビューをしていた人たちの言葉を思い出したんです。

「入場料が高い!」「乗り物がしょぼい!」「食べ物が高い!」

なんてことを言ってたんですね。

たぶんこの人たちは、物質的な比較ばかりしてるんだろうなぁ~と思ったわけです。

ようは、ディズニーはいくらで、あんな施設で、こんなパレードもある。

USJは、あんなんでこんなんで〇〇円。

でも、レゴランドは、こんなんで〇〇円!?と。

簡単に言えば、目で見える物質的なものに価値を置いて、その物質同士を”比較”してるんですよね。

もちろんこれは全然悪い事では無いし、ダメな事でもありません。

むしろ普通に生きてたら自然な事でしょう。

でも、それやって「楽しいんか?」と、思っちゃうわけです。

確かに目で見える部分って比較しやすいんですよね。

でもそれやってると、どこ行っても、”不足の種”を見つけちゃうんですね。

”不足の種”とは、あそこがダメだった、あれはあり得ない、あの金額でこれは、なんてことばかり見つけちゃうんです。

そうなると、この”不足の種”は、立派な花を咲かせ、

あぁ、行って損した!行くんじゃなかった!誰があそこに行こうって言ったんだ!

なんて、悲しい結末を迎えるわけです。

まぁ、こんなことを言っている僕自身も、前はやってましたけどね笑

あれはなかったよな、あの金額でこれはない、二度と行くか!

なんて事ばかり話していました。(今でもたまにありますがw)

ただ、今の僕は目で見える物よりも、見えないものに価値を置いています。

たとえば、レゴランドで言えば、子供たちが喜んでいる姿や、笑顔、先走っていろんなところに走りまくる姿、、、

そんな景色ばかりが思い出されるんです。

そして、奥さんと、あのときのあの顔は忘れられないね、とか、あの乗り物に向かって走っていく姿が超可愛かったね。

なんて会話をするんです。

そうなると何が起こるのか?っていうと、僕も奥さんも「感情の記憶」が思い出されるので、

その場面を思い出すだけで、心が温かくなったり、笑みがこぼれてくるんです。

そうなると当然ですが、金額以上の価値を感じる様になります。

(毎回こんな感情を得られるかも!って思ったら行きたくなりますよね。)

これって言葉を変えると、「損する思考」か「得する思考」かって話なんです。

大分前にブログで書いた幸せセンサーとか不幸センサーの話にもつながってきますよね。

結局は、自分がどんな視点を持つか?によって損するし、得も出来るって話です。

で、ここからが本題です。

実は夫婦関係もおんなじことが起こっています。

幸せセンサーを働かせていると、目では見えないパートナーの思いに気付くことができます。

ですが、

逆に、不幸センサーが働いていると、思いに気付かずに、目で見えることばかりに目が行きます。

たとえば、パートナーがあなたに「お菓子を買ってきた」としましょう。

大半の方は、自分の好きなお菓子なら喜ぶし、そんなに好きじゃないと、なんでこんなん買って来たんだと思ってしまいます。(表面上はありがとうと言いますが。)

ですが、実はこの「あなたのためにお菓子を買ってきた」という出来事には、何層にも分かれるほどの深さを持っているのです。

具体的に言えば、

・あなたに何かを買おうと思った(あなたを思い出し、あなたのためだけの行動を起こそうと思った)

・わざわざ売店に向かった(もしかしたら、すごく遠い所にあったかもしれないし、何店舗も回ったかもしれない)

・何を買うか選んだ(時間をかけたかもしれない、さらにあなたが何が好きで、何が嫌だったのかも思い出そうとしたかもしれない)

・お金を払って買った(自分のお小遣いで買ったかもしれない、節約したお金で買ったかもしれない、仕事で頑張って働いたお金で買ったかもしれない)

・買ったものを忘れないようにしていた(忘れないようにずっと意識していたかもしれない、一度忘れて急いで取りに戻ったかもしれない)

もちろん、真実はわかりませんが、こんなことが「お菓子を買ってきた」という1つの出来事に含まれているかもしれないわけです。

で、ここに気付くから、「心からの感謝」が出来るわけです。

「あぁ、自分のためにここまでやってくれたんだ!」

ということに気付けるわけです。

これは誰かのブログや書籍か忘れましたが、こんなことが書かれていました。

フランスでのこと。

夫が洗濯物を畳んでいたんですが、畳み方がめちゃくちゃで結局は奥さんがやり直したらしいです。

で、この時の話をママ友にこんなふうに話していたそうです。

「うちの旦那ってほんと可愛いの!洗濯物がめちゃくちゃなのよ!!」

と。

多分ですが、夫の”思い”に気付いているんじゃないかな~と思って。

目に見える「洗濯物がめちゃくちゃ」ってとこよりも、

「自分を思って、行動してくれた」ってとこに気付いているんじゃないかな~と。

レゴランドも同じです。

レゴランドのおかげで、僕たちはこんな感情を与えてもらえるんだという意識で見るのと、

こんなにお金を払ったのに、これだけしか返ってこなかったという意識で見るのとでは、

自分に返ってくるものは、全く違うわけです。

結局は自分で自分に損をさせているって話ですね。

なので僕としては得する思考を身に付けようよ!って提案をしているわけです。

だって、そっちの方が絶対に楽しいし、人生を豊かにしてくれるんで。

ぜひ、夫や妻、子供の行動に対して、深堀してみて下さい^^

いろいろなことに気付けると思いますよ♪

友田明美先生のマルトリートメントについて

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どうも、ザビエルです^^

今回は、10月28日のテレビ「世界一受けたい授業」の中で、子供の脳が変形する危険な子育てというものが紹介されていました。

非常におもしろく、見入ってしまったので、少し紹介してみようと思います。

この友田先生という方は、日本の脳科学者で、福井大学の教授です。

また、ハーバード大学との共同の児童虐待が脳を委縮させる件についての研究が有名だそうです。

この方の研究の中で、親の行動により、子供の脳が変形するという研究結果が出たそうです。

で、テレビの中では、親の行動の中でも、特に子供の脳に影響を与えるランキングが紹介されていました。

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子育てのイライラが解消する3ステップ+幸せになる10の問

irairamama

子育てにイライラ※この記事を読むと、二度とイライラすることがない、、、とまではいきませんが、イライラする割合が極端に減ります。※

子育てをしているとイライラしてしまうことって良くありますよね。僕もそうでした。

もうね、やることなすこと、イライラしてしまう。

ジュースの飲み方にも、部屋の片付け方、食事の食べ方、ものの運び方、お風呂の入り方、、、、ありとあらゆることにイライラしていたんです。

でも、、、ある方法で解消することが出来ました。

その方法について、お話していこうと思うのですが、、、2部に分けてお話したいと思います。

第一部:子育てのイライラを解消する3ステップ

第二部:今から楽しい家庭を作るための10の問い

では、早速始めて行きますね!

第一部:子育てのイライラを解消する3ステップ

イライラしない方法まずはなぜイライラしてしまうのか、その原因について知ってください。そして、子育てでイライラしないように根本的に解消しちゃいましょう^^

もし、あなたが子育てでイライラする割合が極端に減ったとしたら、毎日どんな気分でしょうか?毎日、どんな感情を感じやすくなっているでしょうか?

せひ、ここを忘れずに、イライラしない毎日を目指してもらえたらと思います。それでは、早速ですが、3つのポイントに分けて話していきますね。

1.イライラの原因とは?

2.イライラしたときの解消法

3.イライラの根本を解決する方法

それでは、どうぞ!

1.イライラの原因とは?

イライラの原因いきなりですが、あなたに質問があります。最近、あなたはどういったことでイライラしたでしょうか?

・子供が片づけをしない?

・子供が宿題をしない?

・旦那が家事を手伝わない?

・旦那が育児を手伝わない?

・自分が失敗したこと?

・自分の不甲斐なさ?

・姑との関係?

・仕事での失敗?

・仕事場で嫌な人がいる?

もしかしたら、これ以外のこともあるかもしれませんが、大体は、対人関係や自分に対することではないでしょうか?

じゃー、一体何が原因で、イライラしてしまうのでしょうか。

 

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ここで、いきなり僕の中の答えを言いますが、実はイライラの原因って自分が持っている”枠”なんです。

はぁ~~~~~”枠”!?なんだそりゃ!って声が聞こえてきそうですが、この”枠”とは全ての人間が根底に持っています。

そして、この”枠”から相手がはみ出した行動をしたり、自分がはみ出したりするとイライラしたり、嫌な感情を感じるのです。

そして、その”枠”はあなたの無意識の中で毎日のように変わっています。

これを心理学の世界では「リフレーミング」といいます。

リフレーミングとは、ある枠組み(フレーム)で捉えられている物事を枠組みをはずして、違う枠組みで見ることを指す。

元々は家族療法の用語。同じ物事でも、人によって見方や感じ方が異なり、ある角度で見たら長所になり、また短所にもなる。

例えば、試験で残り時間が15分あった場合、悲観的に考えた場合は「もう15分しかない」と思うし、楽観的に考えた場合は「まだ15分もある」と思うであろう。

wikipediaより引用:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AA%E3%83%95%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%83%9F%E3%83%B3%E3%82%B0

この「人によって見方や感じ方が違う」という部分が原因で良くない感情(イライラ、嫌な気分)を引き起こしているんです。

例えば、あなたの中に、「部屋はきれいであるべきだ」という”枠”があったとします。

このとき、誰かが部屋を汚すと、あなたの”枠”(部屋はきれいであるべきだ)から相手がはみ出したことになります。この場面を見た瞬間に、嫌な気分になるのです。

これがイライラする原因であり、イライラしなくなるには、この”枠”に対して、リフレーミング(枠組みを変える)をすれば良いのです。

なぜイライラしてしまうのか?の原理原則については、コチラを参考にしてみてください。

旦那にイライラしなくなり、旦那から大切にされる3つの方法

2.イライラしたときの解消法

イライラの解消法さぁ、先ほどは「枠」が原因だと話をしました。では、イライラしてしまったら、どうやって解消すれば良いのでしょうか?

我慢する?

一呼吸置く?

物にあたる?

子供にあたる?

叩く?

怒鳴る?

すべて当たり^^

あなたが選んだものが正解。

やっちゃだめ?どうして?怒るよ。人間だもの。

でも、もしあなたが

我慢する?

一呼吸置く?

物にあたる?

子供にあたる?

叩く?

怒鳴る?

このすべてをしたくなければ「3.二度とイライラしなくなる生き方」を必ず読んでください。

ちなみに、ここでは正しいキレ方について動画を用意しましたので見てみて下さい^^

このようにキレてすっきりしましょう^^

また、もしこの動画を見てクスッて笑ってもらえればそれが解消法にもなります。

笑顔に勝るものはありません^^

3.二度とイライラしなくなる生き方

イライラしない生き方さぁそれでは、早速ですが、これを学び毎日の中でイライラしない割合を増やしていってくださいね^^

1の最後に”枠”に対してリフレーミング(枠組みを変える)をすれば良いと書きましたが、では、どうすれできるのか?についてお伝えしようと思いましたが、、、

その前に、ある魔法を知っておいてください。

これは僕が最も大切にしていることであり、人生を幸せに過ごすヒントにもなっています。

ここからは少し、楽しみながら妄想してください。良いですか?イメージしてくださいね^^

あなたは、最高の家族に囲まれています。理想の旦那がいて、子供がいる。

あなたは一切イライラすることなく毎日笑顔。毎日が楽しくて、家事や育児も心から楽しんでいます。

苦手なところは、家族が手伝ってくれて助けてくれます。そんな家族に囲まれて毎日を送っている・・・

あなたは、どんな気分になりますか?

・・・

ちゃんと妄想してそのときの気分を感じてくださいね(笑

その状態で旦那さんやお子さんに接してみてください。そうすると、イライラしていた時とは全く違う発言や行動になります。

状態の良いあなたが

・発した言葉

・起こした行動

を家族が受け取ります。

そうすると、家族の気分も良くなる。あなたも経験はありませんか?

気分が悪いときには何もしたいと思わないし、してあげたいとも思ない。

でも、気分がすごい良いときは、ちょっと手間でも、旦那の好きなご飯を作ってあげたい、喜ばせたい、子供の好きなことをやらせてあげたい、楽しませたい。

あなたが日々を楽しく過ごすためには、旦那が手伝う必要もなければ、子供が片づけをして、言うことを聞き、勉強をする必要もありません。

あなたの気分が変われば言動や行動が変わる。それを受け取った家族も気分が良くなり、あなたが理想だと思った家族が出来上がっていく。

最初はうまくいかないし、イライラするし、怒るし、叩くし、怒鳴るかもしれません。

でもね

「それでいいんです」

良いですか?

世の中には子育てでイライラしない方法は沢山あります。それらが無駄だとか価値がないとは思いません。

でもね、根本的な解決にはならなんです。だからこそ、また同じようなことでイライラしてしまう。

そうではなくて、理想的な家族を作り上げるための最初の一歩は、

感情“あなたの感情”

あなたの感情が良くなれば全てが良くなるんです。

旦那が変わってくれたら・・・

子供が言うことを聞けば・・・

そう考えてしまう気持ちもわかります。(僕もそうだったんでw)

相手を変えようとイライラして怒鳴ったり、悲しんだりしたら、相手は変わるかもしれません。でも、そんなことしたくないでしょう?相手にストレスを与えて、強制的に変えたいのでしょうか?

また、強制的に変えたところで、うまくいかないことはわかっていることでしょう。

でも、自分の感情なら自分でコントロールすることができます。

だから、まずは理想の家族を妄想し、その状態で過ごしてみましょう^^

それが最初の一歩。あなたは愛情に満ち溢れています。そこにいるだけで、家族に愛を分け与えています。

相手を変える必要はなく、あなたが気分良く過ごせればそれで良いんです。

毎日平和で楽しい日々を送ってください^^

あなたはそのままで良いんです。

足りないところではなくて、今あなたの目の前にある、すばらしいものを探してみましょう。

それが、あなたを理想的な人生へと導いてくれます。

幸せな家族あなたのお子さんの良いところはどこでしょうか?

あなたの旦那さんの素敵なところはどこでしょうか?

そして、あなたのすばらしいところはどこでしょうか?

さぁ、質問に答えてみてくださいね。

また、今から二部を紹介しますが、もしあなたが旦那さんなら、じっくりと読んでください。(奥さんでも読んでね^^)

※奥さんがこの記事を、旦那さんに読ませようとしている場合、注意が必要です。夫婦関係が良い(普通に会話ができ、笑い合える)のであれば、単純に読んでもらってOKです。

でも、夫婦関係が悪いと、「相手を嫌な気分にさせる」可能性があります。なぜなら、関係が悪いと、相手は何事においても悪い方向に考えてしまいがちだから。

奥さんにそんなつもりが無いとしても、旦那さんから見たら「この記事を読んでお前も変われ!」と言われているように受け取ってしまうんです。

だから、夫婦関係が良くないうちは見せないでください。関係が悪い場合は、まず、この記事の一番最後に行き、僕が発行しているメルマガをご覧いただき、そこで、夫婦関係の改善をチャレンジしてみて下さい。

では、第二部のはじまりはじまり~。

第二部:今から楽しい家庭を作るための10の問い

楽しい家庭あなたに質問があります。

たとえば、あなたは仕事の仲間とどんなふうに仕事を進めたいでしょうか?

1.責任分担を決め、その部分を各自が責任を持って進める

2.責任分担を決めずに、あいている人が、他の人を手伝う

3.責任分担を決め、その部分を各自が責任を持って進めるけど、困っていたら、率先して手伝う

この3つのパターンのうち、どの関係が、一番うまく進むと思いますか?

1?2?3?

まぁ、どれがうまく進むかは、仕事の内容や、条件、個々の能力などにもよるので、なんとも言えないかもしれませんが、あえて選ぶとしたら3が一番うまくいきそうではありませんか?

1つの目標に進むために、全員が力を合わせる。

まさに、ドラマや漫画などでよく出てくる「one for all all for one」(一人はみんなのために、みんなは一人のために)の世界ですよね。

これは、仕事の場合、業績をあげるという目標が多いと思いますが、、、ここで1つ考えて欲しいことがあります。

それが、家庭の場合はどうなのかってことです。家庭における目標って一体なんなんでしょう。

・男は仕事をしてお金を入れる?

・女は家事や育児をする?

それだけをすれば目標達成?

あなたも結婚式をあげたことがあれば、聞いたことがあると思いますが、こんな誓いをしませんでしたか?

結婚式「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

そして、二人で「はい!誓います!!」と宣言したのではないでしょうか。

しかし、実際はどうでしょうか?愛し、敬い、慰め、助け、真心を尽くしているでしょうか。

実は、結婚した当初、僕にはそんな考えは1mmも無かったんです。仕事をして、お金を家に入れておけば良いんだろ!と思っていました。

家では亭主関白だったので、家事も育児も手伝いません。それがあんた(女)の仕事でしょ?と思っていたから。

でも、そんな生活が数ヶ月続いたある日、0歳の長男を連れて奥さんは何も言わずに出て行きました。

それから、12年、、、今では3人の子供に恵まれ、奥さんからは「そばにいてくれるだけでいい」と言われ、本当に幸せな毎日を過ごしています。

なぜ、こんな家庭を築くことが出来たのか?それが、第二部の最初にも書いた、相手との関係が変わったから。最初は、家事や育児に対して、それはあんたの仕事でしょ?と思っていたんです。

まぁ、表向きは、責任分担をしっかりと決めて、各自が責任を持って取り組んでいたって感じですが、裏を返せば、相手が困っていても、いやいやそれお前の仕事だろ!責任もってやれよな!!と言って、一切何も手伝わない状態です。

うちの奥さんが、妊娠8ヶ月のとき、「お腹が重くて大変だから、お風呂掃除を手伝って欲しい」といわれたときなんて、「いや、おれ湯船に入らないから。シャワーだけでいいから。入りたい人が洗えば」って言うような男でした(苦笑)

家事手伝うでも、今では、one for all all for oneの精神で、全てにおいて手伝っています。

皿洗い、朝ごはん、掃除、洗濯を手伝うのは当たり前。

出かけるときは、赤ちゃんセットを用意したり、奥さんが良く忘れる鍵や携帯、サイフを「持った?」って聞いたり、、、

ここまで変化したんです。じゃー、なんでここまで変化したのか?

それが、ある質問に対して、一つの結論に辿り着いたから・・・

その質問というのが、さっき僕がした「家庭における目標は何なのか?」ってやつです。何のために結婚して、何で家庭を作って、どこに向かいたいのか?

そして、そのために、僕は何をすべきなのか?

これをひたすら考えた。

そして、1つの答えが出ました。その答えが、「僕は家族を幸せにするために、結婚して、家庭を作ったんだ。」ということ。

もちろん、これは旦那さんだけが考えるべきものではなく、奥さんも考える必要があります。

二人で作る旦那さんは「妻と子供たちを幸せにする!」という責任があるし、奥さんも「夫と子供たちを幸せにする!」という責任があるのです。

ちなみに、夫婦関係が悪い方と話しをしていると、「やってもらって当前」という考え方が根底にある方が多いです。

たとえば、妻は家事や育児をやって当たり前、夫は仕事をしてお金を家に入れるのが当たり前、、、

この考え方を持っている限り、自分の責任分担はしっかりやるけど、相手の分担に対しては責任を押し付ける傾向があるということです。

その結果、夫婦喧嘩の原因になったりもする。なので、今一度考えてみてください。

あなたが奥さんなのか、旦那さんなのかはわかりませんが、どちらであろうとも、この10個の質問は常に考えてみてください。

質問1.「どんな家庭を作りたいのか?」

質問2.「そのために、自分は何をすべきなのか?」

質問3.「これまで、妻(夫)を心から助ける行動は出来ていただろうか?」

質問4.「相手に責任を押し付けてないだろうか?」

質問5.「困っていないか、どんな悩みがあるのか、聞いているだろうか?」

質問6.「相手のちょっとした変化に気付く事は出来るだろうか?」

質問7.「これから何十年も一緒に過ごす相手のことを、私(僕)はどれだけ知っているだろうか?」

質問8.「相手に感謝はしているだろうか?それはきちんと伝わっているだろうか?」

質問9.「口だけでなく、行動で示せているだろうか?」

質問10.「相手の居場所は作れているだろうか?一緒に居て楽しいと思っているだろうか?」

ぜひ、幸せな毎日を過ごせる家庭を二人で築いてくださいね!

もし、もっと具体的に知りたいと思われる場合は、下記からメルマガに登録してみてください^^

いつでも解除できるので、最初の1、2通読んでみてください^^(僕の考え方をまとめたレポートもプレゼントしていますので!)

 

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感謝もしこの記事は読む価値もないゴミ記事だ!と思われる場合は、何もせずに通り過ぎてください。

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旦那を嫌い過ぎる妻が今から幸せな家庭を作る方法

どうも。

旦那が嫌いすぎるって、、、どんだけぇぇぇぇと思いながらも、たくさんの人からそういう話を聞いているので、その理由がよくわかるザビエルです。

たぶん、家のローンの返済と保険金だけ残してどっかいってくれと思っているかもしれません。

いやむしろ、顔も見たく無いし、声も聞きたく無い!あの匂いもだめ!!!など、あなたの感覚そのものが嫌っているかもしれません。

気持ちはわかります。(僕もそう思われていたでしょうしw)

ただ、あなたに一つだけ聞きたいことがあります。

それが、あなたは結婚する際にどんな家庭を理想としていたでしょうか?

どんな家庭を夢見て、結婚生活をスタートさせたのでしょうか?

もしかしたら、温かい家庭、楽しい家庭、癒される家庭、、、いろいろな家庭を夢見ていたかもしれません。

でも、今では冷たく、笑いはなく、痛み(不快)ばかりを感じる家庭になってしまったかもしれません。

また、もしこのままなら、あと数十年もその家庭を維持するわけですが、それって耐えられますか?

もし、もう耐えられない!と思われたら、ぜひ離婚を考える前に、この方法を試してみてほしいなぁと思っています。

もしかしたら、今からあなたが理想としている家庭が作れるかもしれませんので・・・

ということで、いってみましょう!

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今すぐできるモラハラ夫を従順にしつける対処法

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ザビエルです。

あなたはもしかしたらモラハラ夫に困っているかもしれません。

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モラハラ夫に復讐したい!本気でするならこの方法しかない!

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ちわ、ザビエルです。

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そんなあなたに、僕から復讐方法を伝授したいと思います。

しかも、モラハラ夫が「心からの後悔する方法」です。

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夫に死んでほしいと思う妻の、世にも恐ろしい末路とは?

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どもども、ザビエルです。

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むしろ、妻のあるあるだと思います。

たぶん、僕の妻もそう思ったことは1度や2度ではないかもしれません^^;

なので、そう思うことは至って普通なのですが、ここで1つ質問があります。

それが、このままずっと「夫に死んでほしい」と思って、あと何十年も過ごすのか?それとも、夫のことが好きで好きでたまらない!絶対に先に死んでほしくない!と思って過ごすのか?

あなたは、どちらがいいですか?

もし、好きで好きでたまらない!と思って過ごしたい!と思うのであれば、ぜひ一度読んでみてください。

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旦那の性格が悪いなら、今すぐあなた好みに変える秘術

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ハロー!ザビエルです^^

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なぜなら、結婚当初は僕も性格が悪かったので笑

もっとも引かれるエピソードは、妻が妊娠8ヶ月のときに、「お腹が重いからお風呂洗ってほしいな」と言われた時になんと答えたか・・・

それが、

「あ、おれ湯船に入らないし、シャワーでいいから、湯船に入りたいひとが洗えば?」

です。

どうですか?すごくないですか?日本代表と言っても過言ではないでしょ?

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旦那を好きになれない人にオススメ!再び恋する法則

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どもザビエルです。

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年々嫌なところばかりが目について、イライラして嫌味や怒りをぶつけてしまう。

なんてことを考えているかもしれません。

ですが、安心してください。

それは至極真っ当な感覚です笑

結婚生活を普通に送っていれば、数年でその感覚は芽生えるでしょう。

でも、一方で旦那のことが大好きで、数十年経った今でも心から大切だと思っている人もいます。

では、一体この違いとはなんなのか?あなたは知りたくありませんか?

もちろん、そんなことは知りたいと思いません!と思われたのであれば、それでも良いところ思います。

ですが、このままでは、旦那のことをもっと嫌になってしまい、家庭内が冷え切ったり、家庭内別居や、離婚などに発展するかもしれないということは覚えておいてくださいね。

では、もし今からでも旦那のことを好きになれるのなら、なってみたい!と思われた場合、下記から読み進めてください。

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