旦那とうまくいかない妻・うまくいく妻のその１つの違いとは？
理想の夫婦像とか、結婚生活を思い描いていたけど旦那とうまくいかない・・・
何か違う・・・なんでこうなったんだろう？って思う事もしばしば。
離婚して他の人を探そうか・・・
それとも我慢して続けるか・・・
なんて、思っているかもしれませんね。
わかる！わかるよ～！自分もそうだったんで。
でもでも、実は離婚しても我慢してもうまくいかないんです。
なぜなら、ある１つのことに気付いているいるかどうかがポイントです。
そして、このポイントを押さえるか、否かで、旦那とうまくいかない妻と、うまくいく妻との違いを生んでしまうのです。
そのポイントとは・・・自分で今の状況を作っていることに気付いているかいないかなんです。
良いですか？大事なのでもう一度言います。
あなたが、その状況を作っているんです。
なので、我慢したって解決しないし離婚して、他の人と結婚してもまた同じような状況を作っちゃう。まずは、ここに気付きましょう。
もしかしたら「はぁぁぁぁぁーーーーー！ふざけないでよ！！私は家事も育児も一生懸命しています！！！私が悪いんですか！？？」と思われるかもしれません。
ですが、ちょっと待って欲しいのですが、僕はあなたが悪いと言いたいわけではありません。
そうではなく、この状況は、夫婦関係がうまくいかない人たちが気付かずにやっている、ある「習慣」が原因で作られているのです。
では、どうやってこの状況は作り上げられたのか？について、もう少し紐解いていこうと思います。
１つ非常に良い例があったのでご紹介ましす。
旦那とうまくいかせたいけどうまくいかないという奥さんがいました。
そして、相談の中でその人はこう思っていたんです。（奥さんの回答を抜粋）
「旦那はかわいそうな人だ。だから、私が変えてあげないといけない。それが彼の幸せだから。
私は頑張って、彼を変えようと努力したけど変わらない。もう、疲れたから離婚した方が良いか？」
ここには、この人すら気付いていない自分でこの状況を作ったワケが語られています。
気付きました？まぁ、簡単に言うと、
「自分で自分の首を絞めている」
ということ。相手を変えようと褒めたり、手紙を書いたり話し合いをしたり、怒ったりいろんなことをしているようでした。
でも、この人は「あなたはかわいそうな人」という考え方の元で話し合いをしています。
そうなると、言葉の端々に
「あなたはこうなった方が良い」「こうなるべきだ」「こっちの方がもっと幸せになれる」
というようなことを感じさせる言葉が出てきます。（無意識です）それを相手が聞くとどう思いますか？
「この人は、おれのことをこんな風に思っていたんだ。おれは、認められていない。ダメなところばかり指摘されているようだ。」
と感じます。
実はこれ、僕もそうだったんです。うちの奥さんに対して、自分の理想を押しつけていた。
その結果、奥さんを責めて、うまくいかない自分も責めて、最悪な家族でした。でも、僕もあなたも相手のことを責めたいわけじゃないはず。
もっと、暖かくて幸せな家庭を築きたいだけ。でも、相手を変えようとすればするほど、相手には
「あなたは間違っている」「あなたは子供を愛していない」「あなたの行動はおかしい」
という言葉になって伝わるんです。
この言葉を聞いても、相手はどうしようもありません。
多分、あなたの気付かないところで、何度かがんばって、自分を変えようとしたと思います。
でも、誰かに言われて強制的に変わったって、また元に戻るんです。
それでも、また
「あなたは間違っている」「あなたは子供を愛していない」「あなたの行動はおかしい」
と言われ、攻撃され続ける・・・
あなたが変えようと努力すればするほど相手は反発するか、自分はダメな人間なんだと落胆していきます。
だから、変えようとは思わないでください。
相手を変えるというのは、悪い所や気になる所を指摘しているに過ぎません。
そして、それは残念ながら、旦那さんにとっては「人格を否定されている」ように感じてしまうのです。
そこを一生懸命変えようとすればするほど、あなたも旦那さんもお子さんも、どんどん苦しくなっていくのです。
では、一体どうすればいいのか？今の状況を変えるためにあなたがすべきことは？
これは、「今見ている視点を変える」という方法になります。
簡単に言うと、
「良い所を見る習慣を身につける」
ことができればいいんです。
今のあなたは、相手の気になるところや、悪いところばかり見る習慣になっています。
それを変える必要があるんです。
悪い所を見るのではなく、良い所を探すのです。
これまでは気になる点や嫌なところを見る習慣だったので、すぐに変えることは難しいかもしれません。
でも、これを毎日すると、相手の良い所が見えるようになります。
そうなると、相手の気になる点や悪い所が気にならなくなり、「相手を変えたい」という気持ちが薄まります。
たとえば、旦那さんが「働くこと」これは、当たり前ではありません。僕はこれまで夫婦関係を改善したいという沢山の方と話をしてきました。
その人たちは、ほぼ「やってもらって当然」という考え方を持っていたんです。男なら働くのが当たり前。逆に男性の場合は、妻は家事や育児をするのが当たり前。
お互いがこんな考えでは、毎日が苦しいですよね？
がんばってお金を稼いできたとしても、家事や育児をしっかりとこなしていても、「え？それあんたの仕事だから当然でしょ？」みたいな感覚を持っているってことですよ。
そんな人のために、がんばろうなんて思えないですよね？もっと幸せにしたい、もっと大切にしたい、もっと楽しませたい、、、こんな発想にはならないんです。
でも、相手の良い所を探す、、、たとえば、先ほどの仕事をがんばってくれる、これを当然だと思わずに、ありがたいことだと受け取ると、自分の言葉や態度の端々に出るんです。
そうなると、相手を変えようという言葉や態度が無くなります。これが無くなると、相手にもそれが伝わります。
そうなると、相手は、あなたとの関係に対して「受け入れてくれた」という安心感だったり、居心地が良かったりします。
これが、毎日続くから、旦那はあなたのことを「心から大切にしてくれる」のです。
まぁ、これは最初の一歩ですので、大きな変化や、夫婦関係によってはうまくいかないかもしれません。
でも、確実に「やらないと、もっと関係は悪くなります」。←マジです。
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ちまたでは夫婦関係を良くするためとか、良い子を育てる方法として、
「相手をほめましょう」
「相手を認めましょう」
「少しぐらい我慢しましょう」
「相手にプレゼントを送りましょう」
「相手の目をみて話しましょう」
「相手の話を聞きましょう」
「相手を不快にさせるのはやめましょう」
「一緒に行動しましょう」
「許せないことは忘れましょう」
と言われていますが、実はこんなんじゃー、「本当」のしあわせな家族なんて作れません。
こんなことをしたって、良くなるのは一時だけ。
結局は元に戻ってしまうんですが、これは例えて言うなら
キンピラゴボウを作るのに、砂糖を入れるところを塩を入れてしまい泡ぶくになるのと一緒。
そうではなくて、まずは失敗しないレシピを学びませんか？
僕は心理学、哲学、教育学、自己啓発、宗教の考え方などを学んだことで、誰でもしあわせな家族になれるレシピを見つけたんです。（実際にこのメルマガで変化を感じたという声も多数頂いています）
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メルマガの感想の一部をご紹介します。
＜ゆーぼんさん＞
苦しくて、辛くて、痛かったけど、当たり前のことが、幸せだったということに気付けた。
今の自分は幸せだと思えるようになりました。
＜のぶえさん＞
ザビエルさんからのメルマガ、毎回「今回はどんな内容なんだろう」と楽しみにしています。今迄買って読んだ本と違うのは、難しい事は一切書かれていないし、◯◯するべきだ、◯◯は正しく△△は避けるべきという内容ではない事です。答えは誰かに与えてもらうものではない。
内容にヒントを見いだし、答えは自分で足掻きもがいて探していく過程だ、という風に感じました。
ただ読んで満足していては何も変わらない、変わろう、変えようと望みそして行動に移す、そうする手助けをして頂いている様に感じています。
＜とむさん＞
色々なサイトを見て渡り歩いて、ザビエルさんのサイトに辿り着きました。ザビエルさんの以前の状況が私の今と全く同じ状況で、とても共感でき、これまで気づかなかったものの見方や心の持ち方を教えてもらいました。これからも引き続き参考にさせて頂きたく思います。ありがとうございます。
＜あきこさん＞
ザビエル様、こんにちは。あきこと申します。メルマガに登録し、1ヶ月ほどになります。このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。離婚したい旨を話したことも何回かあります。でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。
まだまだ、なんとかしたいけど、誰かのせいにしようとしてしまったり、結婚したことをうじうじ悩んでしまったりと、気分のムラはあります。でも、ほぼ毎日送られてくるメール に対し、もう一人自分を支えてくれる人が増えたような心強い感覚があります。
そして、夫婦関係以外のところで、人に心から感謝したいと思う出来事や、自分はもうすでに幸せなんだと感じる出来事がたくさん転がり込んでくるようになりました。ゆっくりではありますが、トレーニングを続けていくことで、夫婦関係もよくできるのではと思っています。これからもよろしくお願いします。
＜あまるさん＞
毎度なるほど～と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう！と、思えるようになりました。
時間はかかるかと思いますが少しづつ、少しづつ変われてる気がします。
でも自分ばっかり努力してるのに相手の為に自分が変わらなきゃいけないのかと思うとそれもまたイラっとする時があります笑
＜Chaikaさん＞
今回のメルマガに限った感想では無くてすみません。まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。
特に、今まで在り来たりだと思ってきた、なんの深みも感じなかった以下の二つの言葉が、
今の私にとってとても深く、暗闇から出口へ導いてくれる光のようになっています。・ものは考え様
・青い鳥はすぐそばにザビエルさんのブログやメルマガを読む様になって、存在価値など、昔の人はとっくのとうに気付いてたこと、実行してたことでもあったんですね。
少しずつでも自分の残り半生を、自分が感じる感情の質を高めて、生きていきたい、生きていける、と前向きな気持ちが生まれてきています。
＜グッチさん＞
いつもじっくり拝読させて頂いております。ザビエルさんが書いて頂いていることを日々少しずつ実践し、自分が変わりつつあると感じています。
そして、そのことによって（今まで少なからず不満を抱いていた）妻も変わってきているのではないかと感じています。
引き続き勉強させて頂きますのでこれからも宜しくお願い致します。
