浮気相手から夫を取り戻す妻と奪われる妻の違い

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もしかしたら、あなたは夫の浮気が発覚して、裏切られた!こんなに頑張ってきたのにどうして、こんな結果になってしまったのか、、、と辛く苦しい思いをされているかもしれません。

または一生懸命頑張ってきた自分がバカにされているように感じで、怒りを感じたり、呆れているかもしれません。

でも安心してください。

この記事を読めば、浮気相手から夫を取り戻す妻と奪われる妻の違いが明確にわかるでしょう。

そして、この記事はあなたにとって最高のものになるでしょう。

なぜなら僕はこれから、浮気相手から夫はを取り戻すために必要な、強力な3つの原則をお伝えするからです。

この3つの原則は、これまで夫婦関係に悩む、1000名以上の方達とメールや電話セッションをすることで発見した原則です。

それは、もう二度と他の女に夫の心も体も奪われず、あなただけを心から愛してくれる夫をもたらしてくれるでしょう。

これは非常に大げさに聞こえるかもしれません。

しかし実際それほど強力なものなのです。

ただ僕のことを信じて、このまま最後まで読み続けてください。

この極めて短い記事は、本当にあなたの結婚生活を一変させるほど偉大なパワーを持っています。

もし あなたが、疑念を持っていたとしても、一旦脇に置いてください。

それによって、あなたを取り巻く世界がまさに変わろうとしているのです。

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話しを進める前に伝えておくと、この記事を読み終えたときに、あなたは次の様な質問に難なく答えられるようになっていることでしょう。

僕が提供しているラブ・アゲイン~夫を浮気相手から取り戻す編~(LA) と巷にある一般的な浮気相手から夫を取り戻す方法との違いは何でしょう?

※ラブ・アゲイン~夫を浮気相手から取り戻す編~:ザビエルが開発した、もう二度と夫が浮気をしなくなり、あなただけを心から愛してくれるオンラインコーチングプログラム。

もっと具体的に言うと、大抵の浮気相手から夫を取り戻す方法は、妻に「夫からの離婚」「自分自身が呆れて、離婚する」という現実をプレゼントしてくれるのに、LGがわずか数ヶ月という短期間で、「夫が心から愛してくれる」という現実をプレゼントしてくれるのは何故でしょう?

もう一度言います、ラブ・アゲインは1000名以上の方に、「幸せな結婚生活」をもたらしたのに、なぜ典型的な夫婦円満の教材は「仮面夫婦」「家庭内別居」「離婚」という結末をもたらしたのでしょう?

それは・・・

リレーションシップ

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そう。これだけ。

非常にシンプルに聞こえるかもしれません。でも、このリレーションシップだけを高めれば、旦那さんの心はあなたの元に戻ってくるのです。

しかも二度と浮気の心配がなくなり、あなたを心から大切にしてくれる。

この意味を理解したときに、世の中で言われている「浮気相手から夫を取り戻す方法」なんて、 もう二度と試してみようとは思わなくなるでしょう。

では一体リレーションシップとは何なのか?

これは、あなたとあなたの夫との「2人の関係性」のことを指します。

この関係性をどれだけ高められるのか?ここにすべての答えがあります。

それでは、早速ですが夫婦関係における問題(浮気・不倫・別居・離婚・借金など)というのは、一体どのようにして起こるのかについて説明していきたいと思います。

関係性が原因

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基本的に夫婦関係の問題が起こるのは、すべて「関係性」が原因です。

実際に下記の図をみて欲しいのですが、結婚する前はLOVEゾーンに近く、いい関係だったのではないでしょうか?

しかし、一緒に暮らしていたり、妊娠、出産と、環境が変わることで少しずつ関係が悪くなってしまい、夫婦喧嘩が起こることで、関係性が落ちていき、“DEADゾーン”という所に行きます。

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2人の関係性が、このデッドゾーン入ることで、問題(浮気・不倫・別居・離婚・借金など)が発生しやすくなります。

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では、どのようにすればこれらの問題を解決できるのか?と言うと、答えは非常に簡単です。

なぜなら、“関係性”が落ちたことによって問題が起きたのであれば、“関係性”を上げていけば、問題は解決するということです。(というよりも、それしか解決方法は無いと思っています。)

はぁ〜???そんな簡単に問題が解決するはずが無い!と思われたかもしれません。

しかし、大半の方は、関係性ではなく、起きた問題をなんとかしようとします。

簡単に言えば、浮気をやめさせようとしたり、離婚を阻止しようとしたり、借金をやめさせる、、、というアプローチを取ります。

しかし、これから話す理由により、そんなことをすればするほど関係性はさらに悪化します。

まず、ここで覚えておいてほしいのは、関係性によって問題が起こる。そして、その問題は関係性によってしか解消しないということです。

関係性が破壊する訳

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なぜ関係性は壊れるのか?どうやって関係性は破壊されていくのか?ここについて説明していきたいと思います。

・・・が、その前にこの質問に答えてみて下さい。

夫の嫌なところを10個あげてください。

今パッと思い浮かんだものでいいので、嫌なところ・むかつくなぁ・気持ち悪いなぁ・何であんな言い方をされないといけないんだ!というような態度、言われた言葉でもいいので、嫌なところ10個あげてみてください。

・・・

思い出しましたか?

では次に、

夫の好きなところを10個あげてみて下さい。

夫のここが素敵だな、素晴らしいな、ここが最高だな、良いところだな、というところを10個あげてみてください。

これは非常に面白いんですが、夫婦関係が悪くなればなるほど、嫌なところというのはすぐに思いつきます。

しかし、逆に好きなところとか、良いところというのは思いつきにくくなってしまう。

ただ、夫婦関係が良かった頃・ラブラブの頃は逆で、好きなところや良いところはすぐに答えられるが、嫌なところは見つけにくかったりするんですね。

実はこの、嫌なところがたくさん見えるというのは、まさに関係性が悪い証明でもあるわけです。

そして、嫌なところばかりが見えるから、その嫌な部分を直してもらうために、指摘したり、怒ったり、泣いたり、我慢して、お互いがストレスをためてしまう。

そのストレスが限界値まで来ると、爆発して夫婦喧嘩になる。

これを繰り返すことで、2人の関係性というものは壊れていくのです。

では、もう少しお話ししていきますが、なぜ好きなところと嫌いなところが逆転してしまうのか?

付き合った当初・ラブラブだった頃は、好きなところばかりが見えたのに、だんだん嫌なところばかり見えるようになってしまった。

これはなぜ起こるのかについて説明していきたいと思います。

違いによる破壊

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これは僕のメルマガの1通目でプレゼントしているレポートでもお伝えしていますが、人間にはそれぞれ“違い”というものがあります。

この違いというのは当然見た目の違いもありますが、実は、その人が持ってる“思考の違い”というものもあります。

離婚する理由で、よく価値観の違いとかありますが、この価値観の違いというのは思考の違いのことを言っています。

そして、この“違い”が原因である2つの事が起こります。

それは何かと言うと、、、

一つ目は、関係が深くなることで、これまで見えなかった一面(特に嫌な面)が見えるようになった。

二つ目は、もともと魅力的だと思っていたところが、結婚したことで嫌なところになった。

もう少し分かりやすく言うと、一つ目は、結婚する前は見えなかったけど、結婚してからわかった。または、妊娠、出産など環境が変わることでわかったところ。

たとえば、結婚した途端、家事を一切手伝わなくなったり、妊娠中にも関わらず、自分の都合だけでセックスを求めてきたり、、、

二つ目は、もともと知っている性格だったけど、家族になったとたん、立場が変わり嫌なものに変わってしまった。

具体的な例で言えば、お金の使い方。

結婚する前は、「お金払いがいい」「気前がいい」という部分を魅力に感じていた。

しかし、いざ家族になった時に、その気前の良さが、“私たちのお金の使い方”という視点でみたら、受け入れられなくなったり、

“マメ”なところが魅力だったんだけど、いざ結婚すると、その“こまかさ”が、だんだん鬱陶しくなってきたり、

“おおらか”なところが魅力だと思っていたんだけど、いざ結婚したら、”適当・何もしない・自分から動かない・大雑把”といういうところに対して嫌気がさす、腹が立つということが起きてしまった。

そして「嫌なところ」だと認識したら、そこを指摘したり、変えようとするか、嫌だと思いながらも我慢する。

その結果、指摘から夫婦喧嘩に発展したり、我慢することで爆発して喧嘩になったりしてしまう。

そういったことが積み重なっていくことで、会話がなくなっていったり、喧嘩がエスカレートして、関係性がどんどん壊れてしまったということです。

あなたもそんな経験はありませんか?

(もしかしたら、夫婦喧嘩はあまりなく、あなた自身は幸せだと感じていたけど、知らず知らずのうちに、夫はストレスを抱えていて、関係性が壊れていたってこともよくあります。)

では、どうやって関係性を改善すればいいのでしょうか。

ここについて説明していきます。

関係性の改善

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関係性を改善する方法の話をする前に、よくやりがちな間違いについてお話ししていきたいと思います。

これは本当によくやってしまうのですが、”相手を変えるための努力をしてしまう”のです。

大事なので、もう一度言いますが、相手を変えるために一生懸命努力をしてしまうのです。

例えば、夫が浮気をしたら「浮気をやめてもらうため」「浮気をやめさせるため」に努力をする。

夫が離婚したいと言ってきたとしたら、「離婚を考え直してもらうため」「離婚を阻止するため」に努力をするということです。

他のことで言えば、子供が忘れ物をする、言うことを聞かない、勉強しないという場合は、子供が忘れ物をしないように、言うことを聞くように、勉強するように努力をする。

こういうことをやってしまのです。

ただ、決してこれがダメという話ではありません。

ですが、これをすればするほど、関係性は壊れやすくなるということは覚えておいてください。

なぜなら、さきほどの浮気の話はわかりやすいのですが、自分が一生懸命努力しているのに、浮気をやめない旦那をみて

「なんで私はこんなに頑張ってるのに向こうはわかってくれようとしないのか?」「向こうは変わろうとしないのか?」「口ばかりの嘘つきだ!」

という風に思い始めてしまいます。

そうなると、今度は「私ばっかり頑張ってる!!なんで浮気やめてくれないの!?」というふうに、旦那を責めたり、自分を責めたりしてしまいます。

すなわち、自分が相手を変えるために努力をして、その相手が変わらなければ、さらに努力する。

その結果、ストレスを溜めるか、変わらない相手を攻めるわけです。

そして、お互いがストレスを抱え、結果的にどんどん関係性が壊れてしまうのです。

ただし、決して相手のために頑張るということが悪いことではありません。

そうではなく、「相手を変えるために頑張る」という目的になった瞬間、はっきり言って効果はなくなってしまうのです。

たとえ効果があったとしてもそれは表面的で、いつかまた似たような問題は起こるでしょう。

そして、それが繰り返されることで、お互いに関心が無くなっていき、家庭内別居、仮面夫婦、別居、離婚へと発展してしまう可能性が高くなるということを覚えておいてください。

それでは、関係性を改善するために、何をすればいいのか?について説明していきたいと思います。

それでは具体的に、どうやって関係性を改善するのか?

関係性を改善するには3つの原則を使って解決していきます。

原則1:囚われから抜け出す

原則2:自分の幸せを目指す

原則3:相手との関係を高める。

それでは1つずつ説明していきます。

原則1:囚われから抜け出す

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これは特に大きな問題が起こった場合には必須の原則になります。

例えば、浮気・不倫をされている、別居・離婚を迫られている。またはモラハラや借金などもそうですが、まずこの“囚われ”から抜け出す必要があります。

例えば浮気・不倫で言うと、、、

浮気・不倫が起こると、その出来事に囚われやすくなります。

囚われるとは、、、夫の言動や行動一つで・・・「もしかしたら、今、浮気相手と会ってるんじゃないか?」「今何やってるんだろうか?」と思ったり、携帯を見ようとしたり、実際に見たり、財布の中身をチェックしたり、常にそこに意識が向いてしまう。

そして、ふとした時に涙がこぼれたり、状態が落ちたり、不安な想像をしたり、自分を責めたり、相手に対して怒りが湧いたり、ご飯が食べられなくなったり、寝られなくなったり、、、そんな状態になりやすくなってしまうのです。

この“囚われ”から抜け出せないと、前が向けません。

前向きに頑張ろうと思っても、何かがあるとすぐに状態が落ちて、その状態に居続けてしまうのです。

例えば、浮気・不倫のニュースが報じられたり、浮気・不倫に関するドラマなどを見た時に、過去を思い出し、そのときに感じた嫌な感情を感じてしまう。

または、浮気・不倫に関して、タブーに触れないような行動や言動をしてしまう。

そして、いつの間にか差し障りのない会話しかできない関係になってしまう。

こういう場合のことを“囚われている状態”と僕は言っています。

完全に抜けださなくても良いのですが、まずは状態が落ちたら、そこから抜け出す、または状態が落ちにくくなることが、浮気相手から夫を取り戻す妻になるには、非常に重要です。

では、この”囚われ”から抜け出すにはどうすればいいのか?というと、2つのことが重要になります。

1つは、次の原則2でお伝えする「自分の幸せを目指す」ということと、「浮気・不倫が起こった原因を明確に理解する」ことが重要です。

なぜかというと、原則2は次で話すとして、浮気・不倫が起こった理由を明確しないと、なぜ浮気・不倫という事象が起こったのかがわかりません。

わからなければ、自分のどんな言動や行動が、自分と相手の関係性を悪くして言ったのかがわからないのです。

関係性が悪くなった理由がわからなければ、当然ですが改善のしようがありません。

しかし、大半の妻は、夫から「あれが嫌だった、これが嫌だった、こういうところが許せなかった」と言われたら、その言葉を鵜呑みにしてしまいます。

ですが、残念ながら、夫の言う通りにしたところで、決して関係性は改善しないのです。

たぶんですが、夫の言う通りにしてもうまくいかず怒らせてしまう、、、そして、結果的に何を話して良いのか?どんな行動をすればいいのか?がわからなくなり、関わり自体が少なくなってしまうでしょう。

なぜなら、先ほども言いましたが、関係性が悪くなった本当の理由がわかっていないから。

では、どうすれば本当の理由がわかるのか?

これはLA(ラブ・アゲイン)の中にある、コーチングプログラムに答えていけば、本当の理由がわかるようになっています。

(これは有料セッションの中で発見されたアイデアであり、他の方達は参加費を払って実戦されているので、ここではお伝えできませんがご了承ください。)

ヒントとしては、最初の方でお話しした、自分が嫌だと思っている部分に対して、これまでどんなアプローチをしてきたのか?を探っていけば答えはわかるでしょう

ちなみに、ラブ・アゲインでは1ヶ月間を使って、ワークを実践してもらい理解してもらっています。(必要であれば、このワークはまとめてあるので、1日で原因を理解することも可能です。)

また、このワークをすることで、夫が魅力的に見えるようになったと言う方も多数いらっしゃいます。

原則2:自分の幸せを目指す

別れ道

「自分の幸せというのはあなたにとって何でしょう?」

これは僕がよく聞く質問なんですが、大半の方は、「自分の幸せは夫が笑顔でいることです。」「子供達が笑顔でいることです。」「家族が笑顔でいることです。」

浮気・不倫をされている方であれば、「夫が私の元に戻ってくることです」というようなことを言われます。

でも、「家族の笑顔が私の幸せ」となってしまうと、家族のために一生懸命頑張ってしまうのです。

そして、頑張って頑張って自分自身はストレスをどんどん溜めてしまう。

ストレスがいつの間にか犠牲になっていって「なんで私ばっかり!!」という風に思ってしまい、そのストレスを子どもや夫にぶつけてしまう。

もちろん、それがダメではありません。ですが、何度も言いますが、関係性は改善するのか?と言われれば、、、難しいと思いませんか?

なので、僕はまず、

“自分が幸せな状態になることを優先させる”

ということをお勧めしています。

これは、大切なことなので、よく考えて欲しいのですが、あなたの状態が良い時と、状態が悪い時という2つの状態が存在していたとします。

想像してみてくださいね。

自分がすごくイライラしてる時。

自分がすごく気分がいい時。

これは本当にそうなんですが、自分の気分が良い時ほど優しくできたり、笑顔が多かったり、良い表情が出ている時が多いんです。

声のトーンも柔らかく、相手の気遣いや頑張りにも気付きやすい、少し手間でも何かやってあげたいと思う。

でも、自分の状態が悪いと、顔は無表情で、眉間にしわがよっていたり、雰囲気も悪い。

ちょっとしたことでイライラして声を荒げてしまうし、何かをやってあげたいという気持ちも生まれない、小さなことでも目についてしまう。

そして、さらに想像して欲しいのです。

どちらのあなたと、旦那さんは一緒にいたいでしょうか?

何度も言いますが、旦那さんがあなたと一緒にいたいと思わない限り、浮気相手からは取り戻せません。

ただし、常に良い状態でいなければいけないという話ではありません。

そうではなく、悪い状態よりも良い状態が 1日を占めるような自分になるということです。

割合の話です。

そのために、”自分の幸せを目指す”必要があるのです。

そして、ラブ・アゲインでは、質問に答えることで、”自分の幸せに気付く”ように作られています。

こちらも公開することはできませんが、ヒントとして、1つの質問に答えてみてください。

Q.24時間以内にあった嬉しいこと、楽しいこと、感謝できることを探してみてください。

これは初歩中の初歩で、ラブ・アゲインでは、10個以上の質問と、他にも良い状態を作る方法をお伝えしています。

夫と関係性を構築するためには、まずこの“囚われ”から抜け出し、“自分の幸せを目指す”と言う、2つの原則が必須になります。

原則3:相手との関係を高める

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では、相手との関係性を高めるにはどうすればいいのか?と言うと、まずは先ほどの“自分の幸せ”、“良い状態”を目指します。

ここまでは、ラブ・アゲインに参加してもらえれば、あなた自身が質問に答えるだけなので、そんなに難しくありません。

ですが、そこに他者が関わった時、例えば夫やお子さんが関わってくるので、少し難しくなってきます。

例えば、夫の気分がすごく悪いとか、子供がすごく機嫌が悪くなると、自分もその影響を受けやすくなります。

また、夫やお子さんと言い合いになった時にも、自分の状態は悪くなっていきます。

ではそういう時にどうすればいいのか?

もう少し具体的に言いましょう。

これは、僕の夫婦関係がどのように改善して言ったのか?というと、主に8つの視点を使っています。

例えば、夫やお子さんに対してイライラした場合、「なぜイライラしたんだろう?」ということを4つの視点で紐解くようにお伝えしています。

また、夫婦喧嘩になったとしたら、一体何が原因で喧嘩になったのか?ということをさらに4つの視点で探っています。

※僕は今でもイライラしたり、喧嘩になったりしてしまうことがあります。そういうときは、実際にこの8つの視点で紐解くようにしています。

で、、、これを紐解いていくと、実はすごく面白くて、喧嘩になるパターンというものが見えてきたりします。

このパターンがわかると、対処の方法がわかるようになります。

要は夫から言われたことに対して、イライラした。

だけどそのイライラの原因がわかると・・・「あれ?イライラしなくなった!!」ということが起こります。

決して感情的になっているのを我慢するわけではありません。

言葉で表現するのが難しいのですが、感情的にならなくなるのです。

他にも、これは多くの方が体感していますが、夫の嫌なところが、嫌なところじゃなくなったとか、、、こんなことが起こるのです。

嫌なところが減っていくと、、、当然ですが、自分の状態が悪くなる事がどんどん減っていきます。

状態が悪くなることが減れば、逆に良い状態が作りやすくなる。

そうなると何が起こるかというと、相手のいいところ・素晴らしいところ・尊敬できるところ・・そういうところを見つけやすくなります。

なぜ関係性を高めれば、夫は浮気相手の元から戻ってくるのか?

あなたの状態がすべて

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先ほども話しましたが、“良い状態”を作っていくと、相手の良いところが見えるようになります。

相手のいいところが見えると、嘘ではなくて、本音で相手の良いところや素晴らしいところ、頑張り、感謝が言えるようになります。

僕の場合、奥さんが何かやってくれたことに関して、「〇〇ちゃん(奥さん)の性格のこういうところってすごい尊敬するよ!」とか「〇〇な部分とか、俺はすごく好きだよ」なんて言葉が、自然と出るようになるんですね。

そうなると、向こうもだんだん僕に対して、嫌な感情というのは感じにくくなっていきます。

そうなると、夫婦喧嘩が減ります。

ここで想像してみてください。

イライラしている、笑顔もなく無表情、一緒にいれば嫌味や指摘をしてくる”あなた”

笑顔が多く、楽しそう、気遣いや頑張りにも気付いて、褒めてくれる”あなた”

夫はどちらのあなたと一緒にいたいでしょうか?

当然、後者ですよね?

後者のあなたになることで、夫はだんだんと家庭に対して居心地が良くなっていきます。

この場所が居心地がいい・楽しいと思うようになるからここにいたい、あなたと一緒にいたい、と心から感じるようになります。

当然、あなたと一緒にいたいと思えば、浮気や不倫相手よりもあなたの元に帰って来やすくなります。

「浮気相手が好きだ」とか「離婚したい」と言っていたのは、そもそも一緒にいることが苦しいからなんです。

あなたと一緒にいて、しんどい・苦しい・辛いという感情を感じてしまうから、もう離婚したい・別居したいとなってしまうわけです。

でも、もしその痛みを感じなくなれば、別居する理由も、離婚する理由も、浮気相手の元に行く理由もなくなっていくんです。

もしかしたら、状況によっては、浮気相手の元に行き離婚になるかもしれません。

でもあなた自身が良い状態で過ごしてると、旦那さんは戻って来やすくなります。

ただし、良い関係で離婚した場合に限ります。

もし、最悪な状態で喧嘩別れのような離婚になってしまったら、復縁は難しいでしょう。

ましてや、養育費や生活費がもらえないなんて可能性も高いです。

ですが、関係性さえ高めてしまえば、たとえ離婚したとしても養育費や生活費はもらいやすいです。

あなたも想像してみてください。

これまで付き合った人で、良い関係で別れた人、最悪な関係で別れた人を。

良い関係で別れた場合、困っていたら助けてあげたい、相談には乗ってあげたいと思いやすくなりませんか?

しかし、最悪な関係で別れた場合、助けたくもないし、二度と会いたくもないでしょう。

これもすべて、あなたと旦那さんとの「関係性」で全てが決まります。

また、良い関係で別れた場合、復縁する可能性が高いのはもう1つ理由があります。

この記事の初めでも話した通り、人間というのは、“違い”に対して悪いところばかりが先行して見えます。

なので、例え、浮気相手の元に行ったとしても・・・関係が近くなればなるほど、浮気相手とぶつかる可能性が出てくるんです。

そうなると当然、「あなたの方がよかった」「居心地が良かった」「楽しかった」と思いやすくなる。

ということは、、、あなたのもとに戻って来やすくなるということです。(もちろん、あなたが望めば、です)

だからこの3つの原則の、

“囚われ”から抜け出すこと、“自分の幸せを目指すこと”、“相手との関係を高めること”。

この3つをすれば、かなり高い確率で、浮気相手から夫を取り戻し、夫婦関係が改善しやすくなると思っています。

もし、この3つの原則をもっと詳しく学びたい!と思われた場合、「もう二度と、浮気・不倫の痛みや辛さを感じたくない、夫を取り戻し、心から安らげるような毎日を手に入れたい人はご覧ください」の記事をご覧ください。

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