浮気相手から夫を取り戻す妻と奪われる妻の違い

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もしかしたら、あなたは夫の浮気が発覚して、裏切られた!こんなに頑張ってきたのにどうして、こんな結果になってしまったのか、、、と辛く苦しい思いをされているかもしれません。

または一生懸命頑張ってきた自分がバカにされているように感じで、怒りを感じたり、呆れているかもしれません。

でも安心してください。

この記事を読めば、浮気相手から夫を取り戻す妻と奪われる妻の違いが明確にわかるでしょう。

そして、この記事はあなたにとって最高のものになるでしょう。

なぜなら僕はこれから、浮気相手から夫はを取り戻すために必要な、強力な3つの原則をお伝えするからです。

この3つの原則は、これまで夫婦関係に悩む、1000名以上の方達とメールや電話セッションをすることで発見した原則です。

それは、もう二度と他の女に夫の心も体も奪われず、あなただけを心から愛してくれる夫をもたらしてくれるでしょう。

これは非常に大げさに聞こえるかもしれません。

しかし実際それほど強力なものなのです。

ただ僕のことを信じて、このまま最後まで読み続けてください。

この極めて短い記事は、本当にあなたの結婚生活を一変させるほど偉大なパワーを持っています。

もし あなたが、疑念を持っていたとしても、一旦脇に置いてください。

それによって、あなたを取り巻く世界がまさに変わろうとしているのです。

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では、どうして大抵の浮気相手から夫を取り戻す方法は、妻に「夫からの離婚」「自分自身が呆れて、離婚する」という現実をプレゼントしてくれるのに、この3つの法則は、「夫が心から愛してくれる」という現実をプレゼントしてくれるのは何故でしょう?

それは・・・

リレーションシップ

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そう。これだけ。

非常にシンプルに聞こえるかもしれません。でも、このリレーションシップだけを高めれば、旦那さんの心はあなたの元に戻ってくるのです。

しかも二度と浮気の心配がなくなり、あなたを心から大切にしてくれる。

この意味を理解したときに、世の中で言われている「浮気相手から夫を取り戻す方法」なんて、 もう二度と試してみようとは思わなくなるでしょう。

では一体リレーションシップとは何なのか?

これは、あなたとあなたの夫との「2人の関係性」のことを指します。

この関係性をどれだけ高められるのか?ここにすべての答えがあります。

それでは、早速ですが浮気・不倫というのは、一体どのようにして起こるのかについて説明していきたいと思います。

関係性が原因

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基本的に旦那さんが浮気・不倫をするのは、すべて「関係性」が原因です。

実際に下記の図をみて欲しいのですが、結婚する前はLOVEゾーンに近く、いい関係だったのではないでしょうか?

しかし、一緒に暮らしていたり、妊娠、出産と、環境が変わることで少しずつ関係が悪くなってしまい、夫婦喧嘩が起こることで、関係性が落ちていき、“DEADゾーン”という所に行きます。

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2人の関係性が、このデッドゾーン入ることで、旦那さんは浮気・不倫をしやすくなります。

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では、どのようにすればこれらの問題を解決できるのか?と言うと、答えは非常に簡単です。

なぜなら、“関係性”が落ちたことによって旦那さんが浮気をしたのであれば、“関係性”を上げていけば、旦那さんは浮気相手ではなくあなたを選ぶということです。(というよりも、それしか解決方法は無いと思っています。)

はぁ〜???そんな簡単に旦那が浮気をやめるはずが無い!と思われたかもしれません。

しかし、大半の方は、関係性ではなく、浮気・不倫をなんとかしようとします。

簡単に言えば、浮気をやめさせるためのアプローチを取ります。

しかし、これから話す理由により、そんなことをすればするほど関係性はさらに悪化します。

まず、ここで覚えておいてほしいのは、関係性によって旦那さんは浮気をする。そして、旦那さんの浮気は関係性によってしか解消しないということです。

関係性が破壊する訳

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なぜ関係性は壊れるのか?どうやって関係性は破壊されていくのか?ここについて説明していきたいと思います。

・・・が、その前にこの質問に答えてみて下さい。

夫の嫌なところを10個あげてください。

今パッと思い浮かんだものでいいので、嫌なところ・むかつくなぁ・気持ち悪いなぁ・何であんな言い方をされないといけないんだ!というような態度、言われた言葉でもいいので、嫌なところ10個あげてみてください。

・・・

思い出しましたか?

では次に、

夫の好きなところを10個あげてみて下さい。

夫のここが素敵だな、素晴らしいな、ここが最高だな、良いところだな、というところを10個あげてみてください。

これは非常に面白いんですが、夫婦関係が悪くなればなるほど、嫌なところというのはすぐに思いつきます。

しかし、逆に好きなところとか、良いところというのは思いつきにくくなってしまう。

ただ、夫婦関係が良かった頃・ラブラブの頃は逆で、好きなところや良いところはすぐに答えられるが、嫌なところは見つけにくかったりするんですね。

実はこの、嫌なところがたくさん見えるというのは、まさに関係性が悪い証明でもあるわけです。

そして、嫌なところばかりが見えるから、その嫌な部分を直してもらうために、指摘したり、怒ったり、泣いたり、我慢して、お互いがストレスをためてしまう。

そのストレスが限界値まで来ると、爆発して夫婦喧嘩になる。

これを繰り返すことで、2人の関係性というものは壊れていくのです。

では、もう少しお話ししていきますが、なぜ好きなところと嫌いなところが逆転してしまうのか?

付き合った当初・ラブラブだった頃は、好きなところばかりが見えたのに、だんだん嫌なところばかり見えるようになってしまった。

これはなぜ起こるのかについて説明していきたいと思います。

違いによる破壊

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これは一番下から登録できる僕のメルマガの1通目でプレゼントしているレポートでもお伝えしていますが、人間にはそれぞれ“違い”というものがあります。

この違いというのは当然見た目の違いもありますが、実は、その人が持ってる“思考の違い”というものもあります。

離婚する理由で、よく価値観の違いとかありますが、この価値観の違いというのは思考の違いのことを言っています。

そして、この“違い”が原因である2つの事が起こります。

それは何かと言うと、、、

一つ目は、関係が深くなることで、これまで見えなかった一面(特に嫌な面)が見えるようになった。

二つ目は、もともと魅力的だと思っていたところが、結婚したことで嫌なところになった。

もう少し分かりやすく言うと、一つ目は、結婚する前は見えなかったけど、結婚してからわかった。または、妊娠、出産など環境が変わることでわかったところ。

たとえば、結婚した途端、家事を一切手伝わなくなったり、妊娠中にも関わらず、自分の都合だけでセックスを求めてきたり、、、

二つ目は、もともと知っている性格だったけど、家族になったとたん、立場が変わり嫌なものに変わってしまった。

具体的な例で言えば、お金の使い方。

結婚する前は、「お金払いがいい」「気前がいい」という部分を魅力に感じていた。

しかし、いざ家族になった時に、その気前の良さが、“私たちのお金の使い方”という視点でみたら、受け入れられなくなったり、

“マメ”なところが魅力だったんだけど、いざ結婚すると、その“こまかさ”が、だんだん鬱陶しくなってきたり、

“おおらか”なところが魅力だと思っていたんだけど、いざ結婚したら、”適当・何もしない・自分から動かない・大雑把”といういうところに対して嫌気がさす、腹が立つということが起きてしまった。

そして「嫌なところ」だと認識したら、そこを指摘したり、変えようとするか、嫌だと思いながらも我慢する。

その結果、指摘から夫婦喧嘩に発展したり、我慢することで爆発して喧嘩になったりしてしまう。

そういったことが積み重なっていくことで、会話がなくなっていったり、喧嘩がエスカレートして、関係性がどんどん壊れてしまったということです。

あなたもそんな経験はありませんか?

(もしかしたら、夫婦喧嘩はあまりなく、あなた自身は幸せだと感じていたけど、知らず知らずのうちに、夫はストレスを抱えていて、関係性が壊れていたってこともよくあります。)

では、どうやって関係性を改善すればいいのでしょうか。

ここについて説明していきます。

関係性の改善

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関係性を改善する方法の話をする前に、よくやりがちな間違いについてお話ししていきたいと思います。

これは本当によくやってしまうのですが、”相手を変えるための努力をしてしまう”のです。

大事なので、もう一度言いますが、相手を変えるために一生懸命努力をしてしまうのです。

夫が浮気をしたら「浮気をやめてもらうため」「浮気をやめさせるため」に努力をするなんてことをやってしまのです。

ただ、決してこれがダメという話ではありません。

ですが、これをすればするほど、関係性は壊れやすくなるということは覚えておいてください。

なぜなら、自分が一生懸命努力しているのに、浮気をやめない旦那をみて

「なんで私はこんなに頑張ってるのに向こうはわかってくれようとしないのか?」「向こうは変わろうとしないのか?」「口ばかりの嘘つきだ!」

という風に思い始めてしまいます。

そうなると、今度は「私ばっかり頑張ってる!!なんで浮気やめてくれないの!?」というふうに、旦那を責めたり、自分を責めたりしてしまいます。

すなわち、自分が相手を変えるために努力をして、その相手が変わらなければ、さらに努力する。

その結果、ストレスを溜めるか、変わらない相手を攻めるわけです。

そして、お互いがストレスを抱え、結果的にどんどん関係性が壊れてしまうのです。

ただし、決して相手のために頑張るということが悪いことではありません。

そうではなく、「相手を変えるために頑張る」という目的になった瞬間、はっきり言って効果はなくなってしまうのです。

たとえ効果があったとしてもそれは表面的で、いつかまた似たような問題は起こるでしょう。

そして、それが繰り返されることで、お互いに関心が無くなっていき、家庭内別居、仮面夫婦、別居、離婚へと発展してしまう可能性が高くなるということを覚えておいてください。

それでは、関係性を改善するために、何をすればいいのか?について説明していきたいと思います。

それでは具体的に、どうやって関係性を改善するのか?

関係性を改善するには3つの原則を使って解決していきます。

原則1:囚われから抜け出す

原則2:自分の幸せを目指す

原則3:相手との関係を高める。

それでは1つずつ説明していきます。

原則1:囚われから抜け出す

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これは特に大きな問題が起こった場合には必須の原則になります。

浮気・不倫をされている場合、まずこの“囚われ”から抜け出す必要があります。

浮気・不倫が起こると、その出来事に囚われやすくなります。

囚われるとは、、、夫の言動や行動一つで・・・「もしかしたら、今、浮気相手と会ってるんじゃないか?」「今何やってるんだろうか?」と思ったり、携帯を見ようとしたり、実際に見たり、財布の中身をチェックしたり、常にそこに意識が向いてしまう。

そして、ふとした時に涙がこぼれたり、状態が落ちたり、不安な想像をしたり、自分を責めたり、相手に対して怒りが湧いたり、ご飯が食べられなくなったり、寝られなくなったり、、、そんな状態になりやすくなってしまうのです。

この“囚われ”から抜け出せないと、前が向けません。

前向きに頑張ろうと思っても、何かがあるとすぐに状態が落ちて、その状態に居続けてしまうのです。

例えば、浮気・不倫のニュースが報じられたり、浮気・不倫に関するドラマなどを見た時に、過去を思い出し、そのときに感じた嫌な感情を感じてしまう。

または、浮気・不倫に関して、タブーに触れないような行動や言動をしてしまう。

そして、いつの間にか差し障りのない会話しかできない関係になってしまう。

こういう場合のことを“囚われている状態”と僕は言っています。

完全に抜けださなくても良いのですが、まずは状態が落ちたら、そこから抜け出す、または状態が落ちにくくなることが、浮気相手から夫を取り戻す妻になるには、非常に重要です。

では、この”囚われ”から抜け出すにはどうすればいいのか?というと、2つのことが重要になります。

1つは、次の原則2でお伝えする「自分の幸せを目指す」ということと、「浮気・不倫が起こった原因を明確に理解する」ことが重要です。

なぜかというと、原則2は次で話すとして、浮気・不倫が起こった理由を明確しないと、なぜ浮気・不倫という事象が起こったのかがわかりません。

わからなければ、自分のどんな言動や行動が、自分と相手の関係性を悪くして言ったのかがわからないのです。

関係性が悪くなった理由がわからなければ、当然ですが改善のしようがありません。

しかし、大半の妻は、夫から「あれが嫌だった、これが嫌だった、こういうところが許せなかった」と言われたら、その言葉を鵜呑みにしてしまいます。

ですが、残念ながら、夫の言う通りにしたところで、決して関係性は改善しないのです。

たぶんですが、夫の言う通りにしてもうまくいかず怒らせてしまう、、、そして、結果的に何を話して良いのか?どんな行動をすればいいのか?がわからなくなり、関わり自体が少なくなってしまうでしょう。

なぜなら、先ほども言いましたが、関係性が悪くなった本当の理由がわかっていないから。

では、どうすれば本当の理由がわかるのか?

これは初歩的なことですが、最初の方でお話しした、自分が嫌だと思っている部分に対して、これまでどんなアプローチをしてきたのか?を探っていけば答えはわかるでしょう

 

原則2:自分の幸せを目指す

別れ道

「自分の幸せというのはあなたにとって何でしょう?」

これは僕がよく聞く質問なんですが、大半の方は、「自分の幸せは夫が笑顔でいることです。」「子供達が笑顔でいることです。」「家族が笑顔でいることです。」

浮気・不倫をされている方であれば、「夫が私の元に戻ってくることです」というようなことを言われます。

でも、「家族の笑顔が私の幸せ」となってしまうと、家族のために一生懸命頑張ってしまうのです。

そして、頑張って頑張って自分自身はストレスをどんどん溜めてしまう。

ストレスがいつの間にか犠牲になっていって「なんで私ばっかり!!」という風に思ってしまい、そのストレスを子どもや夫にぶつけてしまう。

もちろん、それがダメではありません。ですが、何度も言いますが、関係性は改善するのか?と言われれば、、、難しいと思いませんか?

なので、僕はまず、

“自分が幸せな状態になることを優先させる”

ということをお勧めしています。

これは、大切なことなので、よく考えて欲しいのですが、あなたの状態が良い時と、状態が悪い時という2つの状態が存在していたとします。

想像してみてくださいね。

自分がすごくイライラしてる時。

自分がすごく気分がいい時。

これは本当にそうなんですが、自分の気分が良い時ほど優しくできたり、笑顔が多かったり、良い表情が出ている時が多いんです。

声のトーンも柔らかく、相手の気遣いや頑張りにも気付きやすい、少し手間でも何かやってあげたいと思う。

でも、自分の状態が悪いと、顔は無表情で、眉間にしわがよっていたり、雰囲気も悪い。

ちょっとしたことでイライラして声を荒げてしまうし、何かをやってあげたいという気持ちも生まれない、小さなことでも目についてしまう。

そして、さらに想像して欲しいのです。

どちらのあなたと、旦那さんは一緒にいたいでしょうか?

何度も言いますが、旦那さんがあなたと一緒にいたいと思わない限り、浮気相手からは取り戻せません。

ただし、常に良い状態でいなければいけないという話ではありません。

そうではなく、悪い状態よりも良い状態が 1日を占めるような自分になるということです。

割合の話です。

そのために、”自分の幸せを目指す”必要があるのです。

こちらも試しに、1つの質問に答えてみてください。

Q.24時間以内にあった嬉しいこと、楽しいこと、感謝できることを探してみてください。

夫と関係性を構築するためには、まずこの“囚われ”から抜け出し、“自分の幸せを目指す”と言う、2つの原則が必須になります。

原則3:相手との関係を高める

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では、相手との関係性を高めるにはどうすればいいのか?と言うと、まずは先ほどの“自分の幸せ”、“良い状態”を目指します。

ですが、そこに他者が関わった時、例えば夫やお子さんが関わってくるので、少し難しくなってきます。

例えば、夫の気分がすごく悪いとか、子供がすごく機嫌が悪くなると、自分もその影響を受けやすくなります。

また、夫やお子さんと言い合いになった時にも、自分の状態は悪くなっていきます。

ではそういう時にどうすればいいのか?

もう少し具体的に言いましょう。

これは、僕の夫婦関係がどのように改善して言ったのか?というと、主に8つの視点を使っています。

例えば、夫やお子さんに対してイライラした場合、「なぜイライラしたんだろう?」ということを4つの視点で紐解くようにお伝えしています。

また、夫婦喧嘩になったとしたら、一体何が原因で喧嘩になったのか?ということをさらに4つの視点で探っています。

※僕は今でもイライラしたり、喧嘩になったりしてしまうことがあります。そういうときは、実際にこの8つの視点で紐解くようにしています。

で、、、これを紐解いていくと、実はすごく面白くて、喧嘩になるパターンというものが見えてきたりします。

このパターンがわかると、対処の方法がわかるようになります。

要は夫から言われたことに対して、イライラした。

だけどそのイライラの原因がわかると・・・「あれ?イライラしなくなった!!」ということが起こります。

決して感情的になっているのを我慢するわけではありません。

言葉で表現するのが難しいのですが、感情的にならなくなるのです。

他にも、これは多くの方が体感していますが、夫の嫌なところが、嫌なところじゃなくなったとか、、、こんなことが起こるのです。

嫌なところが減っていくと、、、当然ですが、自分の状態が悪くなる事がどんどん減っていきます。

状態が悪くなることが減れば、逆に良い状態が作りやすくなる。

そうなると何が起こるかというと、相手のいいところ・素晴らしいところ・尊敬できるところ・・そういうところを見つけやすくなります。

なぜ関係性を高めれば、夫は浮気相手の元から戻ってくるのか?

あなたの状態がすべて

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先ほども話しましたが、“良い状態”を作っていくと、相手の良いところが見えるようになります。

相手のいいところが見えると、嘘ではなくて、本音で相手の良いところや素晴らしいところ、頑張り、感謝が言えるようになります。

僕の場合、奥さんが何かやってくれたことに関して、「〇〇ちゃん(奥さん)の性格のこういうところってすごい尊敬するよ!」とか「〇〇な部分とか、俺はすごく好きだよ」なんて言葉が、自然と出るようになるんですね。

そうなると、向こうもだんだん僕に対して、嫌な感情というのは感じにくくなっていきます。

そうなると、夫婦喧嘩が減ります。

ここで想像してみてください。

イライラしている、笑顔もなく無表情、一緒にいれば嫌味や指摘をしてくる”あなた”

笑顔が多く、楽しそう、気遣いや頑張りにも気付いて、褒めてくれる”あなた”

夫はどちらのあなたと一緒にいたいでしょうか?

当然、後者ですよね?

後者のあなたになることで、夫はだんだんと家庭に対して居心地が良くなっていきます。

この場所が居心地がいい・楽しいと思うようになるからここにいたい、あなたと一緒にいたい、と心から感じるようになります。

当然、あなたと一緒にいたいと思えば、浮気や不倫相手よりもあなたの元に帰って来やすくなります。

「浮気相手が好きだ」とか「離婚したい」と言っていたのは、そもそも一緒にいることが苦しいからなんです。

あなたと一緒にいて、しんどい・苦しい・辛いという感情を感じてしまうから、もう離婚したい・別居したいとなってしまうわけです。

でも、もしその痛みを感じなくなれば、別居する理由も、離婚する理由も、浮気相手の元に行く理由もなくなっていくんです。

もしかしたら、状況によっては、浮気相手の元に行き離婚になるかもしれません。

でもあなた自身が良い状態で過ごしてると、旦那さんは戻って来やすくなります。

ただし、良い関係で離婚した場合に限ります。

もし、最悪な状態で喧嘩別れのような離婚になってしまったら、復縁は難しいでしょう。

ましてや、養育費や生活費がもらえないなんて可能性も高いです。

ですが、関係性さえ高めてしまえば、たとえ離婚したとしても養育費や生活費はもらいやすいです。

あなたも想像してみてください。

これまで付き合った人で、良い関係で別れた人、最悪な関係で別れた人を。

良い関係で別れた場合、困っていたら助けてあげたい、相談には乗ってあげたいと思いやすくなりませんか?

しかし、最悪な関係で別れた場合、助けたくもないし、二度と会いたくもないでしょう。

これもすべて、あなたと旦那さんとの「関係性」で全てが決まります。

また、良い関係で別れた場合、復縁する可能性が高いのはもう1つ理由があります。

この記事の初めでも話した通り、人間というのは、“違い”に対して悪いところばかりが先行して見えます。

なので、例え、浮気相手の元に行ったとしても・・・関係が近くなればなるほど、浮気相手とぶつかる可能性が出てくるんです。

そうなると当然、「あなたの方がよかった」「居心地が良かった」「楽しかった」と思いやすくなる。

ということは、、、あなたのもとに戻って来やすくなるということです。(もちろん、あなたが望めば、です)

だからこの3つの原則の、

“囚われ”から抜け出すこと、“自分の幸せを目指すこと”、“相手との関係を高めること”。

この3つをすれば、かなり高い確率で、浮気相手から夫を取り戻し、夫婦関係が改善しやすくなると思っています。

ただ、何度も言いますが、これは初歩中の初歩であり、これだけで理想の家庭を作るのは難しいかもしれません。

なので、ぜひメルマガでもっと深く学んでみてください。

もし、もっと詳しく知りたい!本当に幸せな家庭を作りたい!と思われるのであればぜひ↓のメルマガに登録してみてください^^

最初の1通目で、「旦那から”あなたと結婚できてよかった!”と思わせる3つの法則」をレポートとしてプレゼントしています。

もし、このレポートを読んでもあまり価値が感じなければ、メールの一番下から解除ができますので、試しに読んでみてください^^

今から3ヶ月後、、、、メールを読み続けてもらえれば、旦那さんを浮気相手から取り戻すぐらいのものだと自負しています。

周りから「お宅は本当に幸せそうね~」と言われるような家庭を一緒に作りましょー^^


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ちまたでは夫婦関係を良くするためとか、良い子を育てる方法として、

「相手をほめましょう」
「相手を認めましょう」
「少しぐらい我慢しましょう」
「相手にプレゼントを送りましょう」
「相手の目をみて話しましょう」
「相手の話を聞きましょう」
「相手を不快にさせるのはやめましょう」
「一緒に行動しましょう」
「許せないことは忘れましょう」

と言われていますが、実はこんなんじゃー、「本当」のしあわせな家族なんて作れませ。こんなことをしたって、良くなるのは一時だけ。結局は元に戻ってしまうんですが、これは例えて言うなら

キンピラゴボウを作るのに、砂糖を入れるところを塩を入れてしまい泡ぶくになるのと一緒。

そうではなくて、まずは失敗しないレシピを学びませんか?

僕は心理学、哲学、教育学、自己啓発、宗教の考え方などを学んだことで、誰でもしあわせな家族になれるレシピを見つけたんです。(実際にこのメルマガで変化を感じたという声も多数頂いています)

そして、僕はそのレシピを使ったことで、本当に幸せな家族を作ることができました。実際にどう変化したのか?はこちらの幸せな家族を作った学びとは?をご覧ください。

また、こちらのメルマガでは、書籍やテレビでは語られていない具体的な【幸せな家族を作るレシピ】を公開しています。

もし現在、夫婦喧嘩が絶えない、仮面夫婦、別居中、セックスレス、離婚を求められている」という場合、それだけでなく「子供にイライラしてしまう、子供への愛情が湧かない、子育てが辛い、疲れた」という場合や

「姑との関係が悪い、相手や自分の家族を好きになれない、自分を好きになれない、仕事が楽しくない、人間関係に疲れる」という場合でも登録してみてください。

あなたにとってほんの小さな変化のきっかけになれればと思っています。
※必要なくなればいつでもメルマガを解除できますので試しに1、2通読んでみてください^^

 

メルマガの感想の一部をご紹介します。

<ゆーぼんさん> 
苦しくて、辛くて、痛かったけど、当たり前のことが、幸せだったということに気付けた。 
今の自分は幸せだと思えるようになりました。 


<のぶえさん> 
ザビエルさんからのメルマガ、毎回「今回はどんな内容なんだろう」と楽しみにしています。 今迄買って読んだ本と違うのは、難しい事は一切書かれていないし、◯◯するべきだ、◯◯は正しく△△は避けるべきという内容ではない事です。

答えは誰かに与えてもらうものではない。 

内容にヒントを見いだし、答えは自分で足掻きもがいて探していく過程だ、という風に感じました。 
ただ読んで満足していては何も変わらない、変わろう、変えようと望みそして行動に移す、そうする手助けをして頂いている様に感じています。 


<とむさん> 
色々なサイトを見て渡り歩いて、ザビエルさんのサイトに辿り着きました。 ザビエルさんの以前の状況が私の今と全く同じ状況で、とても共感でき、これまで気づかなかったものの見方や心の持ち方を教えてもらいました。 これからも引き続き参考にさせて頂きたく思います。ありがとうございます。 


<あきこさん> 
ザビエル様、こんにちは。あきこと申します。メルマガに登録し、1ヶ月ほどになります。 このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。 

離婚したい旨を話したことも何回かあります。 でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。 
まだまだ、なんとかしたいけど、誰かのせいにしようとしてしまったり、結婚したことをうじうじ悩んでしまったりと、気分のムラはあります。 

でも、ほぼ毎日送られてくるメール に対し、もう一人自分を支えてくれる人が増えたような心強い感覚があります。 

そして、夫婦関係以外のところで、人に心から感謝したいと思う出来事や、自分はもうすでに幸せなんだと感じる出来事がたくさん転がり込んでくるようになりました。 ゆっくりではありますが、トレーニングを続けていくことで、夫婦関係もよくできるのではと思っています。 これからもよろしくお願いします。


<あまるさん> 
毎度なるほど~と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。 

が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう!と、思えるようになりました。 

時間はかかるかと思いますが少しづつ、少しづつ変われてる気がします。 

でも自分ばっかり努力してるのに相手の為に自分が変わらなきゃいけないのかと思うとそれもまたイラっとする時があります笑 


<Chaikaさん> 
今回のメルマガに限った感想では無くてすみません。 

まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。 

特に、今まで在り来たりだと思ってきた、なんの深みも感じなかった以下の二つの言葉が、 
今の私にとってとても深く、暗闇から出口へ導いてくれる光のようになっています。 

・ものは考え様
・青い鳥はすぐそばに 

ザビエルさんのブログやメルマガを読む様になって、****など、昔の人はとっくのとうに気付いてたこと、実行してたことでもあったんですね。 
少しずつでも自分の残り半生を、自分が感じる感情の質を高めて、生きていきたい、生きていける、と前向きな気持ちが生まれてきています。 


<グッチさん> 
いつもじっくり拝読させて頂いております。 ザビエルさんが書いて頂いていることを日々少しずつ実践し、自分が変わりつつあると感じています。 
そして、そのことによって(今まで少なからず不満を抱いていた)妻も変わってきているのではないかと感じています。 
引き続き勉強させて頂きますのでこれからも宜しくお願い致します。 

 

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