子育てにイライラするママと全くイライラしないママの3つの違い

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子育てをしているとイライラしてしまうことって良くありますよね。僕もそうでした。

もうね、やることなすこと、イライラしてしまう。

ジュースの飲み方にも、部屋の片付け方、食事の食べ方、ものの運び方、お風呂の入り方、、、、ありとあらゆることにイライラしていたんです。

では、イライラしない人とイライラする人の1つの違いってなんなのでしょうか?

この記事を読み終えたとき、その答えが理解でき、あなたが自身の大切なお子さんにイライラしにくくなり、さらに笑顔が増えることをお約束します。

じっくりと最後まで読んでみてください^^

 

これから下記に書いた2部に分けて説明しますが、まずは「イライラ」とはそもそもなんなのか?どうして「イライラ」してしまうのか?どうすれば解消することができるのか?について説明していきたいと思います。

第一部:子育てのイライラを解消する3ステップ

第二部:ニコニコママになるために

では、早速始めて行きますね!

 

第一部:子育てのイライラを解消する3ステップ

イライラしない方法

まずはなぜイライラしてしまうのか、その原因について知ってください。そして、子育てでイライラしないように根本的に解消しちゃいましょう^^

もし、あなたが子育てでイライラする割合が極端に減ったとしたら、毎日どんな気分でしょうか?毎日、どんな感情を感じやすくなっているでしょうか?

せひ、ここを忘れずに、イライラしない毎日を目指してもらえたらと思います。それでは、早速ですが、3つのポイントに分けて話していきますね。

1.イライラの原因とは?

2.イライラしたときの解消法

3.イライラの根本を解決する方法

それでは、どうぞ!

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1.イライラの原因とは?

イライラの原因いきなりですが、あなたに質問があります。最近、あなたはどういったことでイライラしたでしょうか?

・子供が片づけをしない?

・子供が宿題をしない?

・旦那が家事を手伝わない?

・旦那が育児を手伝わない?

・自分が失敗したこと?

・自分の不甲斐なさ?

・姑との関係?

・仕事での失敗?

・仕事場で嫌な人がいる?

もしかしたら、これ以外のこともあるかもしれませんが、大体は、対人関係や自分に対することではないでしょうか?

じゃー、一体何が原因で、イライラしてしまうのでしょうか。

ここで、いきなり僕の中の答えを言いますが、実はイライラの原因って自分が持っている”枠”なんです。

はぁ~~~~~”枠”!?なんだそりゃ!って声が聞こえてきそうですが、この”枠”とは全ての人間が根底に持っています。

そして、この”枠”から相手がはみ出した行動をしたり、自分がはみ出したりするとイライラしたり、嫌な感情を感じるのです。

そして、その”枠”はあなたの無意識の中で毎日のように変わっています。

これを心理学の世界では「リフレーミング」といいます。

リフレーミングとは、ある枠組み(フレーム)で捉えられている物事を枠組みをはずして、違う枠組みで見ることを指す。

元々は家族療法の用語。同じ物事でも、人によって見方や感じ方が異なり、ある角度で見たら長所になり、また短所にもなる。

例えば、試験で残り時間が15分あった場合、悲観的に考えた場合は「もう15分しかない」と思うし、楽観的に考えた場合は「まだ15分もある」と思うであろう。

wikipediaより引用:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AA%E3%83%95%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%83%9F%E3%83%B3%E3%82%B0

この「人によって見方や感じ方が違う」という部分が原因で良くない感情(イライラ、嫌な気分)を引き起こしているんです。

例えば、あなたの中に、「部屋はきれいであるべきだ」という”枠”があったとします。

このとき、誰かが部屋を汚すと、あなたの”枠”(部屋はきれいであるべきだ)から相手がはみ出したことになります。この場面を見た瞬間に、嫌な気分になるのです。

これがイライラする原因であり、イライラしなくなるには、この”枠”に対して、リフレーミング(枠組みを変える)をすれば良いのです。

なぜイライラしてしまうのか?の原理原則については、コチラを参考にしてみてください。

旦那にイライラしなくなり、旦那から大切にされる3つの方法

2.イライラしたときの解消法

イライラの解消法さぁ、先ほどは「枠」が原因だと話をしました。では、イライラしてしまったら、どうやって解消すれば良いのでしょうか?

我慢する?

一呼吸置く?

物にあたる?

子供にあたる?

叩く?

怒鳴る?

すべて当たり^^

あなたが選んだものが正解。

やっちゃだめ?どうして?怒るよ。人間だもの。

でも、もしあなたが

我慢する?

一呼吸置く?

物にあたる?

子供にあたる?

叩く?

怒鳴る?

このすべてをしたくなければ「3.二度とイライラしなくなる生き方」を必ず読んでください。

ちなみに、ここでは正しいキレ方について動画を用意しましたので見てみて下さい^^

 

 

このようにキレてすっきりしましょう^^

また、もしこの動画を見てクスッて笑ってもらえればそれが解消法にもなります。

笑顔に勝るものはありません^^

3.二度とイライラしなくなる生き方

イライラしない生き方さぁそれでは、早速ですが、これを学び毎日の中でイライラしない割合を増やしていってくださいね^^

1の最後に”枠”に対してリフレーミング(枠組みを変える)をすれば良いと書きましたが、では、どうすれできるのか?についてお伝えしようと思いましたが、、、

その前に、ある魔法を知っておいてください。

これは僕が最も大切にしていることであり、人生を幸せに過ごすヒントにもなっています。

ここからは少し、楽しみながら妄想してください。良いですか?イメージしてくださいね^^

あなたは、最高の家族に囲まれています。理想の旦那がいて、子供がいる。

あなたは一切イライラすることなく毎日笑顔。毎日が楽しくて、家事や育児も心から楽しんでいます。

苦手なところは、家族が手伝ってくれて助けてくれます。そんな家族に囲まれて毎日を送っている・・・

あなたは、どんな気分になりますか?

・・・

ちゃんと妄想してそのときの気分を感じてくださいね(笑

その状態で旦那さんやお子さんに接してみてください。そうすると、イライラしていた時とは全く違う発言や行動になります。

状態の良いあなたが

・発した言葉

・起こした行動

を家族が受け取ります。

そうすると、家族の気分も良くなる。あなたも経験はありませんか?

気分が悪いときには何もしたいと思わないし、してあげたいとも思ない。

でも、気分がすごい良いときは、ちょっと手間でも、旦那の好きなご飯を作ってあげたい、喜ばせたい、子供の好きなことをやらせてあげたい、楽しませたい。

あなたが日々を楽しく過ごすためには、旦那が手伝う必要もなければ、子供が片づけをして、言うことを聞き、勉強をする必要もありません。

あなたの気分が変われば言動や行動が変わる。それを受け取った家族も気分が良くなり、あなたが理想だと思った家族が出来上がっていく。

最初はうまくいかないし、イライラするし、怒るし、叩くし、怒鳴るかもしれません。

でもね

「それでいいんです」

良いですか?

世の中には子育てでイライラしない方法は沢山あります。それらが無駄だとか価値がないとは思いません。

でもね、根本的な解決にはならなんです。だからこそ、また同じようなことでイライラしてしまう。

そうではなくて、理想的な家族を作り上げるための最初の一歩は、

感情“あなたの感情”

あなたの感情が良くなれば全てが良くなるんです。

旦那が変わってくれたら・・・

子供が言うことを聞けば・・・

そう考えてしまう気持ちもわかります。(僕もそうだったんでw)

相手を変えようとイライラして怒鳴ったり、悲しんだりしたら、相手は変わるかもしれません。でも、そんなことしたくないでしょう?相手にストレスを与えて、強制的に変えたいのでしょうか?

また、強制的に変えたところで、うまくいかないことはわかっていることでしょう。

でも、自分の感情なら自分でコントロールすることができます。

だから、まずは理想の家族を妄想し、その状態で過ごしてみましょう^^

それが最初の一歩。あなたは愛情に満ち溢れています。そこにいるだけで、家族に愛を分け与えています。

相手を変える必要はなく、あなたが気分良く過ごせればそれで良いんです。

毎日平和で楽しい日々を送ってください^^

あなたはそのままで良いんです。

足りないところではなくて、今あなたの目の前にある、すばらしいものを探してみましょう。

それが、あなたを理想的な人生へと導いてくれます。

幸せな家族あなたのお子さんの良いところはどこでしょうか?

あなたの旦那さんの素敵なところはどこでしょうか?

そして、あなたのすばらしいところはどこでしょうか?

さぁ、質問に答えてみてくださいね。

 

それでは、これから第二部が始まりますが、もし、あなたがイライラママからニコニコママへ変わりたい!子供の問題行動が気になる!と思うのであれば、2部をご覧ください^^

二部:ニコニコママになるために

ここからは少し、お勉強になるかもしれませんが、最後まで読んでみてください。

まず、ニコニコママになるためには、ある2つのことを知る必要があります。

1.イライラの勘違い

2.子供があなたをイライラさせる理由

それでは、少し詳しく話していきましょう。

1.イライラの勘違い

それでは、早速ですが、イライラの勘違いについて説明していきます。

まず、「イライラ」について、心理学という視点でお伝えしようと思います。

・・・

人間がイライラするのは、「自分が持っているルールが破られたとき」になります。

そして、ルールには2つの種類があります。

1つは、「正しさ」(常識とも言われます)、もう1つは、「感情」です。

ただ、この2つを詳しく話すと、めちゃくちゃ長くなるので、ここでは代表的なことを例に説明したいと思います。

たとえば、食事のマナーとして、

「座って食べなければならない」

というルールを持っていたとします。

このルールを守るメリットとしては、何があるでしょうか?

・外食をしたときに、人に迷惑をかけない

・食事が早く終わる

・作り手(自分)が不快にならない

などのメリットが考えられるかもしれません。

ですが、大半の方は、「デメリット」は考えません。

たとえば、

「座って食べなければならない」

であれば、デメリットはどんなことが考えられるでしょうか?

ここで重要なのは、「座って食べることのデメリット」ではなく、、、

「子供に座って食べなければならないというルールを強制させた場合のデメリット」になります。

考えられるデメリットは、、、

・食事がストレスばかりで楽しくない

・食事の時間が嫌になる

・座って食べない人に対して嫌な気分になる(注意をするかもしれない)

ということも起こる可能性があります。

実際に、子供に「座って食べないとだめじゃない!」と何度も怒っている場合、お子さんは、どんな表情や、態度でご飯を食べているでしょうか?

これをぜひ、観察してみてください。

もし、食事がスムーズに進まないときは、お子さんが食事にストレスを抱えているサインかもしれません。

2.子供があなたをイライラさせる理由

さぁ、次は、子供があなたをイライラさせる理由について説明していきたいと思います。

たとえば、朝の準備が遅い、ご飯を食べるのが遅い、準備をしない、宿題もしない、忘れ物ばかり、遅刻や、人を待たせるのが平気、自分に自信がなく、何事にもチャレンジしようとしない、、、

もし、こういうことが多いのであれば、「存在価値」が低いかもしれません。(他には自己肯定感や自己重要感という言葉で表現されたりします。)

存在価値とは、自分がそこに存在する価値になります。

自分の存在価値が低ければ低いほど

 

・自分はダメな人間なんだ

・何をやっても失敗する

・どうせうまくいかない

・自分なんていない方がいい

・自分のせいで家族はうまくいかない

・自分がいるからお母さん(お父さん)は怒るんだ

 

という認識をしている可能性があります。

では、どうしてこんな認識をしてしまうのか?

この図を参考にしてみてください。

roooop

この図の「イライラ」「ネガティブフィルター」「存在価値の低下」の3つが原因で、問題行動(イライラさせること)は悪化していきます。

では、どうすればいいのか?というと、この3つにアプローチを掛ける必要があります。

もう少し具体的にすると、

たとえば、宿題をしない子供をみて、「宿題をしなさい!」「なんでやらないの!」「いつもいつも・・・!」と怒りを子供にぶつけたとします。

その怒りを受け取った子供は、自分の中で(勝手な)解釈をします。

特に感情的に怒れば怒るほど、子供の中では「怒られた」という印象しか残らなくなります。

すなわち、「勉強をしないから怒られた」とは受け取っていない可能性が高いです。

実際に、何でも良いので怒ったあとに、お子さんに「何で怒られたと思う?」と聞いてみてください。

大半が、「わからない」とか、検討違いな理由を言うと思います。

そうなると「勉強をしないから怒られた」とは受け取っていなくて、「怒られる理由を考え始める」わけです。

そこで「自分がダメだから怒られる」「自分が嫌いだから怒られる」「自分がいるからお母さん(お父さん)は怒る」と思い込みます。

(これは決して、親が悪いとか、育て方が悪いって話をしたいのではありません。そうではなく一例です。)

これがネガティブフィルターとなります。

そして、ネガティブフィルターが出来上がると、目の前の出来事をこのネガティブフィルターを通してみてしまいます。

たとえば、家や学校で何か失敗をしたら、「やっぱり自分がダメだからうまくいかないんだ」とか、やったことが無いことであれば、「自分はダメだからきっと失敗する」と思い、一歩踏み出せない。

そうなると、「自分がいるからみんなの足を引っ張るんだ」「自分が邪魔をしてるんだ」「自分のせいで怒るんだ」「自分なんていない方がいいんだ」と存在価値が低下していくわけです。

じゃー、これらを改善するにはどうすればいいの?と思われたかもしれません。

その方法もお伝えできるんですが、理解してもらうには、もう少しお勉強と、実践が必要になってきます。

また、何事もそうですが、一気に学んでも頭には入らないんですね。

なので、今回は特別に、現在有料で提供している教材を、30日間試していただける無料のメール講座をご用意しました。

もし興味があれば、30日でお子さんやあなたに、どんな変化があるのか試してみてください^^

それと、こちらの講座を実践された方の感想の声も頂きましたので、参考にしてみてください^^

 

 

《お願い》

感謝もしこの記事は読む価値もないゴミ記事だ!と思われる場合は、何もせずに通り過ぎてください。

でも、この記事を知らないよりは、知っていた方が良いかも!と思われる場合は、「いいね」「シェア」「ツイート」などのボタンを押してくださいませ。<(_ _)>

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15,000名以上が読んでいる幸せな子育て講座

どうすれば、子育てはうまくいくのか?一体何が正解なのか?

沢山の方が悩んでいらっしゃると思います。

もしかしたら、今この文章を読んでいるあなたもそうかもしれません。

子育てでイライラして、暴言を吐いたり、叩いてしまって、自己嫌悪を感じる。。。

母親(父親)として失格なんじゃないか?向いてないんじゃないか?子供なんて作らない方がよかったんじゃないか・・・

もしかしたら、こんなことを感じているかもしれません。

ですが、安心してください。

悩んでいるのは、あなただけではありません。

僕は沢山の人とメールのやり取りや話をしてきましたが、本当に多くの親たちが、悩んでいます。(僕も悩んでいた親の一人です)

僕自身も、子育てで悩んでいるときに、本当に沢山の書籍やサイト、雑誌の記事などを読みました。

「怒らないようにしましょう」

「褒めましょう」

「相手の目をみて話を聞きましょう」

「家事の手を止めて相手をしましょう」

「スキンシップをしてあげましょう」

「きちんと叱りましょう」

「甘やかしてはいけません」

いろいろなところで、いろいろな事が言われています。

そして、言われていることほぼすべて実践したと思います。

しかし、僕はうまくいかなかった。

昔の僕は、今だったら虐待と言われても仕方が無いことをしていました。

「長男が4歳ぐらいの時に、怒ってパンを投げたら、食べ物は大切にしなければいけないことを教えるために、真っ暗なトイレの中に1分ほど閉じ込めました。

食事中に足をバタバタさせるからといって、麻の紐で足を結びました。

そして、僕が正しいと思うことを、何年にも渡って強制的にやらせ続けました。」

そして、小学5年の頃、長男はこんな問題行動を起こすようになったのです。

・親からお金を盗む(6回も!)

・ゲームは隠れて深夜までやる

・ほぼ確実に何か忘れていく(先生から何度も電話がかかってきた)

・宿題は無いとか平気で嘘をつく(何度も!)

・質問しても「別に」しか言わない

・何か話しても意味がわからない

・学校の準備をしない

・片付けは全くできない

・物をすぐになくす(カギや財布も!)

・歯は磨かない

・キレると自分が大事にしているラジコンを壊したり、カード(買ったばかりの!)を破ったり!

僕は心理学や脳科学、精神学や宗教など、いろいろなことを学んだおかげで、自分がしてきたことが、息子の問題行動に影響していることに気付きました。

そこから、試行錯誤すること1年。

息子の問題行動はほぼすべて改善し、今では中学3年生になり、自分が叶えたい目標に向かって努力を続けています。

僕は息子が持っている光を奪い続けました。

そして、暗闇の中に閉じ込めてしまった。

でも、決して息子を苦しめるために、不幸にさせるためにこんなことをしたのではなく、幸せになって欲しい、立派な大人になって欲しいという思いからです。

あなたもきっとそうだと思います。

自分なりに頑張り、子供の将来を思い、幸せを願い、一生懸命努力をしてきたのだと思います。

でも、うまくいかない子育て。

その度に、自分を責めたり、子供に当たる。そしてさらに自分を追い込んでいく。

でもね、もう安心して下さい。

「僕が正しい子育てを教えます!」

ということではありませんが、「どうして子供は問題行動を起こすのか?どうすれば、子供が幸せな大人になるのか?」ここについて、一緒に勉強してみませんか?

僕がこれまで、学び、実践してきたこと、どんな効果があって、実際に子供はどう変化していったのか?ここについてお伝えできることが沢山あります。

今僕は、3人の子供を奥さんと育てています。

年齢も中学3年生、小学4年生、4歳で性別もさまざまです。

ぜひ、過去の僕のような光を奪う親ではなく、光を与える親を目指してみませんか?

ということで、あなたからの参加を心よりお待ちしています(^ー^)♪

 

さらに、期間限定ですが、僕と息子との対談音声をプレゼントします。

(この対談音声は、息子の問題行動が改善してから、なぜ問題行動を起こしたのか?今はどうして問題行動を起こさなくなったのか?という、息子の心の内を話してくれた音声ですが、これを聞いた人からは奇跡の音声と言われています。)

また、1、2通読んで、何か違うと思われたら、いつでも解除はできますのでご安心くださいね。

気に入らなければ、いつでも解除が可能ですので、ご安心くださいませ^^

また、対談音声の感想を一部だけ紹介しようと思います。

(感想の中の○○○○は、メルマガの中でお伝えしていますので、想像してみてくださいませ^^)

 

<対談音声の感想の声>

 

何でも言っても大丈夫。そんな存在でありたい。

息子さんの音声を聞いて、、まず、かわいい!!と思ってしまいました。

「やりたいことがやれている」って言ってました。

◯◯◯◯が満たされないと、やってもダメだろう、自信がない、反対される、失敗するだろう、不安→”どうせ””自分なんか”→”どうでもいい”→”なにもやる気がおきない”

に発展していくのかなと思いました。

息子さんが、

「言わなかったんじゃなくて、言えなかった」

って言ってたのも、すごく印象的でした。

言えなかった…

言っても分かってもらえない、

言ってもどうせ怒られる、

言っても自分の考えが間違ってると思う、

言っても否定されるだけ、

私も、子供に対して言わせなかったこと沢山あったのかも、と思いました。

何でも言っても大丈夫。

そんな存在でありたい。

夫婦関係もだけど、親子関係もお互いの◯◯◯◯を満たす=信頼に繋がる

スキンシップや、大切な子供だよ、とか言うの、照れ臭くて私は苦手だけれど、もっと子供に感じた気持ちを伝えていこうと思いました。

ぺぺこさん

 

とても心に残りました。

ザビエルさんの息子さんは、かわいい!

13歳の男の子って、こんな風に自分の気持ちを言うんだ。と素直に感動しました。

でも、それって相手がザビエルさんだからなのかなと思いました。

娘もうすぐ8歳。

今からでも、全然間に合うぞ!て

元気もらいました。

それにしても、”言わない”のではなく、”言えない”これって、たった一文字だけど、全然違う。

とても心に残りました。

あきあきさん

 

私もココを目指したい。

対談音声を聞いて心に残ったのは、「パパも心のこと話してくれるし」という長男くんの返し。

あなたも話してくれるし、だから僕も話せる。

私もココを目指したい。

息子二人、男と女だから全部はムリかな?絶対わかり合えない部分もあるかもね。

でも、心の話ができる、

親子としてそーゆー信頼関係を築いていきたい。

目指すべきところを再認識させていただき、ありがとうございました!

ららさん

 

ホント凄いな

■ざびえるさんと長男さんの会話を聞いてみて

小学5年生の息子さんがこんなにも自分の心の中のこと、思っていることを素直に話してくれるって、ホント凄いなと思いました。

私自身、幼い頃から父に厳しく育てられてきたこともあり、自分の親に思っていることなんて素直に話すこともなく、いつもなるべく避けるように過ごしていました。

同じ小学5年生頃なんて、父がただただ恐怖でしかなかったなぁ…

やまこうさん

 

子どもの話を最後まで落ち着いて聞いてあげようと思う。

長男くんとの対談を聴いて

自分の子どもも同じこと言いそう。

私、子どものこと一番に考えていると言いながら、話を聞いてあげられない。途中でダメ出しや決めつけが入ってしまう。

子どもが「もう、そうじゃない。いいゃ…」と諦めモードになることに気付いてた。

素晴らしいことはたくさん褒めて、『◯◯◯◯』を高める言葉もかけてたと思う。

だけど、喜怒哀楽の差が激しくて、「こんな母さんヤダな」と自分が思う。

まずは、子どもの話を最後まで落ち着いて聞いてあげようと思う。

みみおさん

 

否定される恐れがなく、さらに相手が心を開いている

ご長男の言えなくなっちゃう気持ち、私の子供の頃と同じに思いました。

頭ごなしに怒られて、自分の意見が言えない。言っても否定される、まさに○○○○を見出さない状況だったのかもしれません。

それは今も感じています。

自分の意見に自信が持てず、周りの反応が気になる、顔色を伺う、さらには意見を変えてしまうことも…。

なるほど、何となく気づいていましたが自己肯定感の低さがこうしているのかも知れませんね;

ご長男はパパは心のことを話してくれるし、今は意見を言いやすいと言っていましたね。

否定される恐れがなく、さらに相手が心を開いていると、言いやすい。これが大事なのかなと思いました。

私は言えなくなっちゃう側ですが、この「言いやすい関係」ってこちら側からももしかすると築けるのかなぁといまぼんやり考えています。

a01さん

 

私自身が子どもの頃に両親に抱いていた思いと同じで、涙が出そうでした

ザビエルさんと長男さんとの対談の気付き

長男さんの言葉、「何をやっても怒られる。どうせ失敗する。自分のやることに自信がなくなっちゃう」

私自身が子どもの頃に両親に抱いていた思いと同じで、涙が出そうでした。

親は私のことなんて嫌いなんだと思ってました、興味ないんだなって思ってました。

ザビエルさんのような人が父や母だったらな、と思ってしまいます。

まず自分が自分の◯◯◯◯を高めないと何をしてもうまくいかない気がします。

「やりたいこともやれるし自信がもてる、自信がやらせてくれる」と言っていた長男さんのように私もなりたいと思いました。

子どもには私のような思いをさせたくなくて、親を反面教師のようにして子どもに関わっているつもりでしたが、自分の機嫌で子どもに当たったり、汚い言葉で大きな声でひどいことを言ったり、自分がされて嫌だったことを今子どもにしてしまう時があり、その瞬間がすごく嫌です。

先日、下の子(1)に「だいすき~♪」と言っていたら 上の子(4)が「ぼくのことは?」と聞いてきました。

親が自分を見てくれていない。私が子どもの頃に感じた気持ちを もしかしたらもう感じてるのかもしれない、と焦りました。

最近怒ってばっかだな…。寝る前にいつも「大好きだよ。ママのところに産まれてきてくれてありがとう」と伝えていたのに、最近イライラで忘れてたり、その感謝の言葉を吹き飛ばすぐらいひどいことを言ったり、手が出たり、足が出たことも…

もっと優しいお母さんの子どもに産まれてきたかったと思われないように、子どもの為にも自分の為にも 成長したいです。

子どもの◯◯◯◯が満たされたと感じてもらえるようにがんばります。

アキさん

 

昨日は別人みたいな変化?を見れました!

うちはまさに長男(5年生)に上から上から言ってました…

長男とはそれなりにうまくやってると思っていますが、同じ事を問いてみてもきっとザビエルさんの息子さんの様なステキな答えは聞けないだろうと思い、まだ怖くてまだ現状把握はできてません…

でも、昨日は何もかも上から言うのではなく、少しだけ言い方とか気をつけてみました。

何かお手伝いしてくれたら、『ありがとう』だけではなく、『○○が手伝ってくれると助かるわ!』とかつけ足してみたり。

長男はご飯食べるときにどうしても左手をテーブルの上に出さなかったり、茶碗を持たずにご飯を食べたりするんですが、いつもは『手!!』っと言って怒鳴ってばかりなんですけど、昨日は『手を出して(あげて?)食べないと行儀が悪いことなんだよ』っと何回か言う程度にしてみました。

それの効果なのか?、私が少し言い方を気を付けようと心掛けたのが少しでも伝わったのか?、わからないんですが、昨日の長男は率先して茶碗の後片付けをやってくれました!

(いつもは自分の分だけ片付けて終わりなのに昨日は妹や私やパパの分も!)

『え?、今日はどうしたの??』っと聞くと『なんとなくやりたくなっただけ』と素っ気なくいわれましたが(笑)

でもいつもは自分の茶碗の片付けさえままならないときもあるのに、昨日は別人みたいな変化?を見れました!

そのあとはなんだかお互いに穏やかな空気で夕食後の時間を過ごしました。

怒鳴ることを減らし長男を信じてみようかな?と思える夜??

今日は長男のポジティブな面とネガティブな面を少し観察してみようかなと思います。

ザビエルさん、ありがとうございます!

mimiさん

 

何でも話し合える関係を築きたい

対談を聞いて

まず何より、息子さんがとても素直に自分の気持ちを躊躇することなく、そのまま伝えているところに、お父さんとの関係の良さがとてもわかりました。

私は娘が3歳ですが、最近おしゃべりも流暢になってきました。自分が話していることを真似て覚えるので、自分の喋り方や、会話から伝わる物事に対する考え方などを、上手に教えてあげれればいいなと思っているのに、昨日は、ハロウィンのドレスを見かけ、買ってとしつこく言い続ける娘に、最終的には怒ってしまいました。

だから、また別の日にサイズが合うので、もっと可愛いの探しに行こうって何度も言ったでしょ!

もうそんなにしつこく言わないで!今すぐ欲しいものが手に入るわけじゃないの!あんまりしつこく言うんだったらもう買ってあげない!

と、、、不慣れな道を運転中だったこともあり、必要以上に怒ってしまいました。

こんなコミュニケーションでよかったんだろうか、大人気ないなぁ私、、と落ち込みました。

◯◯◯◯を高める、読んですごく納得でき、実践しなきゃと思ってみるものの、実際には怒る頻度も多くて、まだまだだなぁと思いました。

まだ、自分の思い通りにして欲しいっていう気持ちが、強すぎるのかもしれません。

将来のこの子のためには、厳しく教えることも大事、と。

でも、このままじゃいい関係性は作られないんじゃ?と疑問を感じ始めています。

事実、最近は私より主人のほうが素直に楽しそうに接している気がします。

ザビエルさんと息子さんのように、何でも話し合える関係を築きたいのに、自分がそこに向かっているのか、不安です。

NaTさん

 

素直に正直な気持ちを話し合える家族になりたい。。

親が子どもに与える影響というのは、やっぱりとても大きいですね。。

何をしても怒られるから自信がなかった…という言葉にドキッとしました。うちの息子も今まさにその状態だと思いましす。

息子はとても慎重で怖がりでいろいろなことに挑戦できません。特に運動が苦手で、怖いんだろうなーと単純に思っていたけれど…。

もしかしたら自分に自信がなくてやってみよう!思えないのでは…と今回はじめて気付きました。

また、最近自信なさげに小さな声でぶつぶつ話すことが増えていました。

その度に、もっと大きな声で話さないと聞こえないよ!はっきり言いなさい!と注意しちゃっていました、おもいっきり逆効果ですね。

ザビエルさんと息子さんのように、素直に正直な気持ちを話し合える家族になりたい。。

まづは息子の自己肯定感、◯◯◯◯を高めるには…これからたくさん学んでいきたいです!

natsumiさん

 

親子ともに成長したいです。

こんばんは。

音声対談を聞かせて頂き、長男さんとの絆があるんだなぁと素直に思いました。

私はというと、長男を怒ってばかりで子どもだからという立場を利用して自分の意見を押し通してしまう傾向があります。

その結果、長男は◯◯◯◯がとても低くなってしまっているように感じます。

現に、出来ない。無理とよく言います。

そしてそんな彼の姿を見て、落ち込む自分がいます。

でもどうしていいのかわからず、それの繰り返しです・・・。

親子ともに成長したいです。

メルマガ楽しみにしています^^

Mさん

 

どんなにもったいないことをしてしまったのか

こんにちは。

ザビエルさんの長男さんのかわいらしい声に癒されました。

すごく穏やかに親子の会話ができていてうらやましいと思いました。

うちの中2の長男は声変わりしておっさんみたいです。

この長男なのですが今、学校に行けません。ほとんど不登校です。

小さな頃から難しい子で、今までかわいいとかあまり感じる余裕などまったくなく一生懸命育ててきました。

でも、最近思うんです。

難しいのは私にとって難しかっただけで、ほんとは何も難しくなかったのではないかと、もっと抱きしめたらうれしいと思ってくれる年齢の時に抱きしめて「いつも大好き」といわなかったことは、どんなにもったいないことをしてしまったのかと。

でも、あの時はあれで自分はいっぱいいっぱいだったんです。

◯◯◯◯、息子のも高めてあげれないけれど、私自身も高められません。

今の自分にYESが出せません。

きっと、今の長男の姿は私なんだろうな。

これが今回のメールを読ませていただいた感想です。

次のメールも楽しみにしています。

ありがとうございます。

Aさん

 

育児書では中々聞けない、子供の意見を直接きけるのは心に響きます(T_T)

怒られなくなったから、、、話しやすい…自身が持てる。

お話を聞きながら、娘に怒鳴ってばかりいる自分が思い出されました(´- -`;)

やっぱり怒ってばかりいるのは良くないのですね……

育児書では中々聞けない、子供の意見を直接きけるのは心に響きます(T_T)

このままでは子供達がグレてしまわないかと不安です。自分にも良くないと思っています。

まず自分が変わらなきゃですよね!

アリエルさん

 

明るい光が見えて来た感じです!

ざびえるさん、こんにちは。

息子さんとの対談聞かせていただきました。

とっても素直な優しい息子さんの声と、父親のざびえるさんの声。

素敵な親子が想像できました^_^

怒る

何をやっても失敗すると思った。

怒られない

自信を持てる。

やりたい気分になれる。

この息子さんの言葉、凄い刺さりました。

不安ばかりで、何も出来ない娘に、無理矢理やらせようとしていました。

やりもしないで最初から出来ないなんて言わない!!

何で毎日、毎日時間が守れないの!

何で片付けられないの!

そんなんじゃ高学年になれない!

大人になったらどうするの!と不安になる言葉をぶつけていました。

あまりイライラした私は、娘を1人家に置き去りにして家出(一時間位)した事もあります。

娘を外に出した事も。

思い出すと、胸が苦しくなります。

その時と同じ様に。

私の正しさを押し付けまくりでした。

娘にもっとたくさんの事を楽しめる生き方をして欲しい。

「楽しんで」と思う気持ちは娘を苦しめてるだけでした。

《私の楽しい》と《娘の楽しい》は違っていたから。

これは、ざびえるさんに学んでいる中で気付いた事です。

怒る→否定される。

なのかな。

自分を否定されたらやる気になれないですよね。

息子さんの言葉で、怒られなくなって

「自信を持てる。」

「やりたい気分になれる。」

娘に必要なのはこれだ!!と思いました。

自信が無いから不安で出来ない。

やりたく無い。

なんだか、明るい光が見えて来た感じです!

早い!

「言わない」じゃなくて「言えなかった」

息子さんのこの言葉も「はぁ~」とため息出ちゃいました。

心の中でいっぱいの思いがあるのに出せないでいたとしたら・・・

まずは、何でも話せる母になります。

どんな事を言ってもいいんだ。

と安心してもらえる様にいっぱい聞きます。

それはダメ、そうじゃい。

なんて自分の考えを押し付けず、娘の思いを全部聞きます。

何でも話せる母親になります。

KUMIさん

 

とても心にとどまりました。

今日、息子さんとの会話を聞かせていただきました。

叱る側(私)は叱られる側(娘、夫)の○○○○を否定する気持ちは全くないのに、叱られる側はそこまで自己肯定感がなくなってしまうんですね。

とても驚きました。

息子さんの「言えなかった どうせ怒られるから」という言葉がとても心にとどまりました。

手を休め、一呼吸してから発言していきたいと思います。

貴重な対談を提供してくださりありがとうございました。

いつもありがとうございます。

Iさん

 

この音声ですごい気付きがありました!

音声聞かせていただきました。

すごーい、なんだかまだ4歳で話が拙い息子の気持ちを聞かせてもらったような気がしました。

話を聞くって事についてすごい考えました。

最近息子の話したいけど拙いから何を言いたいのかがよく分からない、それで流しちゃったり面倒くさいなあって思ったり、あ~こうゆうことねって切っちゃったり、してました…。

なんだろう、今の息子さんとのお話を聞いて感覚的にあ、もっと体向けて視線合わせて聞いてあげないとって思いました。

今の私、最近息子と目の高さ合わせて話してあげてなかった(>_<)

あと最近息子に私が怒ると嫌だ!って言われたことがあって、人に怒られるのが嫌なんてそれじゃあ人間として成長できない!って言った?思ったりしたんですが、怒るな=僕を否定するなって事だったのかも。そう思うと合点がいきます。

この音声ですごい気付きがありました!

chisatoさん

 

私なんか死んだ方がいいんでしょう…って言う。

対談の中に、何をやってもいっつもいっつも怒られて自信がなくなった…って言ってました。娘の言葉を聞いたようでした。

最近、娘との会話や出来事を思い出しました。

①外食した時のこと、何で私がこれがいいって言うのにパパとママはダメって言うなの…何でパパとママが決めるの?

②何で私にばかりお願いするの?怒るの?

③何でいつもお留守番させるの?

④お手伝いをしないと怒って、してくれたらしてくれたで、こっちはやり方を教えてるつもりなのに、娘は怒るんだったらしない…と言われたことがある。

⑤宿題をしないことが多々ある。宿題は自分のためにするものだが、条件を出してきて、宿題してあげないからね~って言うのは、自信がないからなのか…

⑥通学時歩いて行かないから毎日怒られる。どんなに怒られても歩いては行かない。

⑦パパとママが怖い

⑧怒り過ぎると、私なんか死んだ方がいいんでしょう…って言う。

気付き

親は生活習慣を身につけてほしくて、否定してるつもりはなかったのに、娘はそう受け取っていないことが分かった。

全てにおいて、否定されて、◯◯◯◯を下げていたことに気付かされた。⑧はまさに◯◯◯◯が0に近い状態。

ディズニーさん

 

私の子のことを代弁してくれているようで、泣きそうになりました。

今日、朝から怒ってしまいました。

最近子供の癇癪、私を叩く行為が多く、かなり参っています。

子供がこうなっているのは私が悪い、育て方が悪い、家庭環境が悪い、先天性だと言われてるけど、こうやってずっとずっと自分を責め続けています。

子供は、自分の◯◯◯◯が低く感じていると思っています。

ずっと思っていました。

息子さんの音声にもありましたが、自信がないのだと思います。ずっと分かっていました。

でも変えることも出来ませんでした。

息子さんとの音声対談で気付いたこと。

あぁ、やってしまってるなぁ…と思いました。

私は子供に対して頭ごなしに怒ってしまう時も多いし、子供の気持ちを言えなくしてしまうような、押さえつけていることが多いです。

子供の気持ちを考えれば寄り添って一緒に同じ気持ちになれば良いと思う。

だけどそれが出来ない。

自分の状態にもよるけど、今はほとんど出来ていないです。

だから子供は認められていないと感じてしまう。

だから癇癪を起こす。

違う話になってしまいますが、もうひとつ気付きました。

以前の息子さんの状態は、夫の育った家庭環境だったのではないか?そして今の夫が出来上がったのではないか?

夫は

『何を言ってもどうせ怒られる(認めてもらえない)』

これが当たり前になって、誰に対しても、自分の気持ちを喋る、ということを当たり前にしなくなったのではないか。

感情を押し殺すことが当たり前に生きてきて、真剣に考え、行動することをやめてしまった可能性があると思いました。

これはパートナーの話なので、話を戻します(;^ω^)

実際に経験された子の話を聞くのは、私の子のことを代弁してくれているようで、泣きそうになりました。

まだ気持ちをちゃんと話せる歳ではなく、息子さんのお話を聞いてはっきりしました。

息子さんにも、ありがとうございます!とお伝えください!

ザビエルさん、いつも深い内容のメルマガありがとうございます。

snooleさん

 

自分ばかり否定されているっていう意味だったんですね!

メールありがとうございました。

今回、甥っ子の落ち着きのなさが気になり、母親である妹のフォローが少しでもできればと思い、登録しました。

しかし、甥っ子だけでなく、自分の仕事に役立つ内容であると感じました。

ちなみに、私は子どもと関わる仕事をしています。

落ち着きがなかったり、ADHDなどの発達障害の診断を受けていたり、問題行動を起こす子どもたちのほとんどが、

「自分だけ怒られる」

という言葉を頻繁に口にするんです。

それに対して、被害妄想とか、反省する気持ちすらないと感じていました。

それって、みんなは認められてるのに、自分ばかり否定されているっていう意味だったんですね!

落ち着きのない子どもたちに対して、強い言葉で無理矢理言うことをきかせようとしたり、厳しくしつけようとしたことが多くありましたが、逆効果なことをしてきてしまったようです。

これから、ザビエルさんのメルマガで学びながら、子どもたちが◯◯◯◯を高められるような行動ができたらと思います。

なんだかワクワクします!

あきこさん

 

自分のしてきたことは、反対のことばかりでした。

息子さんの言葉、娘の言葉だと思って聞いていました…。

自分も怒られて育った(自分の主観からは、ですが…。)ので、自分の子供には、自己肯定感を持って欲しいと強く思っていました。

でも、自分のしてきたことは、反対のことばかりでした。

自分の◯◯◯◯が低いから…。頭ではわかっていました。つまり、やっぱり、ワークが必要でした!

今まで通り、自分の正しさを押し付けてしまうことも多々ありますが、最近は、怒って押し付けたあとで、ふと我に返り、何でその通りにしないといけないんだろう?

それは私の中の正しさだけなのかな?と考えてみて、確かに、あなたの言う順番でもいいかもね!とあと付けで、少し娘の気持ちを受け入れることができるようになってきました。

それもこれも、ワークのおかげです(*^^*)

家では独り言がかなり増え、3歳の息子には、「ママ、落ち着いて!」としょっちゅう言ってもらってます(^◇^;)

怒られてばかりでは…怒られることが褒められることより多すぎていては、子供の心のは萎縮してしまいますよね…。

もう、わかってはいるけど…と言い訳するのは止めにします!!

よろしくお願いします。

なつさん

 

ブログ投稿者

興味がある方をどうぞご覧ください^^
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